Apres une petite absence ....je me suis bien régalée de vos histoires... Merci à tous... Impossible de vous départager...c'est un régal.....continuez....!!!
Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte : – Y’a quelqu’un ? – Oui ! Qui est là ? – Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ? – Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir. – Alors demande à ton père. – Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée. – Demande à ta mère alors. – Maman est sortie quand grand-frère est rentré. – Bon demande à ton grand-frère alors… – Impossible, il est sorti quand je suis rentré… – Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ?? – Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !!
C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy. – Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour ! – Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !
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IPa.
11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Un négociant Écossais fête le vingt cinquième anniversaire De la fondation de son magasin ....A cette occasion il réunit son personnel et il remet un chèque de cinq livres à chaque employé(ée).’’Et maintenant dit-il, si vous continuez à bien travailler, peut-être que je vous le signerai un jour....!!!!!
Par mesures de sécurité il avait laissé quelque lampes allumé , branché le répondeur , couvert la cage du canaris et sorti la chatte
Mais au moment de fermer la porte la chatte s'est précipité dans la maison
La femme s'exclame
-PAS QUESTION DE LA LAISSER DANS LA MAISON JE NE VEUX PAS AVOIR DE CATASTROPHE A MON RETOUR
elle va donc dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte
Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide elle lui dit:
- Il est vite allez dire au-revoir a ma belle-mère
Quelque instant plus tard le mari la rejoignit dans le taxi et dit :
- Désolé d'avoir mis autant de temps mais cette pouffiasse c'était réfugié sous le lit j'ai du m'y déloger a l'aide d'un balai elle a voulus s'échappée mais je l'ai attrapé par la peau du coup et je l'ai recouverte pour l'empêcher de me griffer elle n'a pas arrêté de gueuler pendant que je la descendait mais j'ai pu la balancer dans le jardin j'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes
> > > > > Un Gendarme se promène au zoo de Vincennes lorsque, tout à coup, il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique. > > > > > > > > > > Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir. > > > > > > > > > > Le Gendarme sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant pendant que le Gendarme > > > > > revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier. > > > > > > > > > > Un reporter a tout vu et s'approche du Gendarme : > > > > > "Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier. > > > > > > > > > > Le Gendarme répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !... > > > > > Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite. > > > > > > > > > > Le reporter répond: 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page.... dites-moi de quelle région êtes vous originaire, êtes vous PS ou UMP ? > > > > > > > > > > Le Gendarme répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen. > > > > > > > > > > Le journaliste s'en va ... > > > > > Le lendemain le Gendarme achète le journal afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné... Il lit alors : > > > > > > > > > > UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS … > > > > > ][/b]
Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI, et enfin, " cerise sur le gâteau ", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...
> > > > > > >> > > > > > > > Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
> > > > > > >> > > > > > > > - " Mon père, excusez-moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ? ”
> > > > > > >> > > > > > > > Et le prêtre répond :
Un homme demande le divorce : – Ma femme ne m’aime plus, dit-il. – Qu’est-ce qui vous fait penser cela ? questionne le juge. – Oh ! Un exemple précis. Tenez, l’autre jour, j’étais grimpé sur un escabeau pour repeindre la porte de la cave. À un moment, j’ai fait un faux mouvement et dévalé sur le dos tout l’escalier. Ma femme est accourue au bruit. Et vous savez ce qu’elle m’a dit, en me voyant émerger des débris de l’escabeau ? « Pendant que tu es en bas, profites-en donc pour remonter une bouteille de muscadet »
Le sang du juif > > > Un juif a l’habitude de donner son sang. > > > Un richissime Saoudien tombe malade mais son sang est très rare. > > > > > > > > Après d’impressionnantes recherches mondiales, on découvre que seul ce Juif de Jérusalem peut lui fournir le sang. Il va le voir et lui demande de l'aider. > > > Ce Juif va d'abord voir le Rabin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang. > > > Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euros. > > > Deux ans plus tard, même problème pour le Saoudien. > > > Le Juif lui offre une seconde fois son sang. > > > Pour le remercier le Saoudien lui offre une Twingo. > > > Deux ans plus tard, même situation. > > > Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo. > > > Là, le Juif ne comprend plus et va voir son Rabin en lui disant: > > > "Rabi, je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit à une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo." > > > Le Rabin lui répond: > > > "Mon enfant, aurais-tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant ?"
je connaissais celle du sang juif...elle est excellente ..
Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière. Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit:" J'ai craché dedans" ,Et s'en va. Au retour, il peut lire sur son papier:".....Moi aussi!
Aujourd'hui à 13:13 par 
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