blague du jour

11/10/2018

Rappel du premier message :

lavande

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"Le racisme et la haine ne sont pas inscrits dans les péchés capitaux. Ce sont pourtant les pires" - Jacques Prévert

28/09/2017

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Invité

Une blonde arrive au travail en pleurant. Son patron lui demande qu'est ce qui ne va pas :

-Ma mère est morte...

-Mais rentrez chez vous ma pauvre !

-Non, non je préfère travailler.

-Très bien mais si vous avez besoin appelez-moi !

La blonde reçoit un appel 5min après et fond de nouveau en larmes, le patron lui demande :

-Mais qui y a t-il ?

-C'était ma soeur, sa mère est morte aussi...

Invité

Un fou joue avec une boîte d'allumettes...

Il essaie d'en allumer une, mais elle ne marche pas...

Une autre : elle ne marche toujours pas...

Encore une autre : elle n'est toujours pas bonne...

Enfin, l'une d'elles s'allume, il souffle dessus :

- Pfoouufff, je suis pas fou, celle là, elle marche, je la garde !

17/06/2018

Apres une petite absence ....je me suis bien régalée de vos histoires...
Merci à tous...
Impossible de vous départager...c'est un régal.....continuez....!!!

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Invité

Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y’a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors…
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…
– Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ??
– Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !!

Invité

C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
– Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !

17/06/2018

Àh zut alors...
Explication difficile...mdr... haha

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28/09/2017

Les bienfaits du crottin de cheval.. anglo..arabe, bien sûr!

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Le crottin de cheval peut vous protéger contre le Covid19...

> Prenez du crottin frais et frottez vous en bien les mains.

> Il en résultera les bénéfices suivants :

> 1 - Il vous empêchera de vous frotter le nez, les yeux, la bouche.

> 2 - Les gens resteront à au moins 2 mètres de vous.

> 3 - Personne ne tentera de vous donner une poignée de main.

> 4 - Vous laverez vigoureusement vos mains avant de passer à table.

> Nous pouvons vous garantir de l'efficacité de ce traitement.

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"Le paradis, c'est d'être assis à la terrasse un soir d'été et d'écouter le silence..”~

17/06/2018

bon pour toutes les fleurs le crottin de cheval...!!!
enrichi la terre...
et parfume l’air ambiant....!!!!...

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05/06/2017

Un négociant Écossais fête le vingt cinquième anniversaire De la fondation de son magasin ....A cette occasion il réunit son personnel et il remet un chèque de cinq livres à chaque employé(ée).’’Et maintenant dit-il, si vous continuez à bien travailler, peut-être que je vous le signerai un jour....!!!!!

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

17/06/2018

Quel radin...!!!

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Invité

Un couple était près pour sortir au restaurant

Par mesures de sécurité il avait laissé quelque lampes allumé , branché le répondeur , couvert la cage du canaris et sorti la chatte

Mais au moment de fermer la porte la chatte s'est précipité dans la maison

La femme s'exclame

-PAS QUESTION DE LA LAISSER DANS LA MAISON JE NE VEUX PAS AVOIR DE CATASTROPHE A MON RETOUR

elle va donc dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte

Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide elle lui dit:

- Il est vite allez dire au-revoir a ma belle-mère

Quelque instant plus tard le mari la rejoignit dans le taxi et dit :

- Désolé d'avoir mis autant de temps mais cette pouffiasse c'était réfugié sous le lit j'ai du m'y déloger a l'aide d'un balai elle a voulus s'échappée mais je l'ai attrapé par la peau du coup et je l'ai recouverte pour l'empêcher de me griffer elle n'a pas arrêté de gueuler pendant que je la descendait mais j'ai pu la balancer dans le jardin j'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes

Invité

Une femme dit à son mari :

- C'est quand même bizarre que tu aies des pieds aussi petits, par rapport à ta taille!

- C'est parce que ma mère s'entêtait à me mettre des chaussures trop petites, quand j'étais bébé!

-Ah ? Alors, elle a dû te mettre aussi des couches trop petites, probablement!

17/06/2018

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28/09/2017

Petit poème écrit par une femme... "amoureuse" ?

Couchée dans mon lit, pensant à toi

> J'ai senti ce besoin urgent

> De t'attraper et de te serrer très fort

> Parce que je ne peux oublier la nuit dernière

> Tu es venu pendant cette nuit calme

> Et ce qui est arrivé dans mon lit

> Me laisse encore des sensations de picotements

> Tu es apparu de nulle part et,

> Sans aucune gêne, ni retenue

> Tu t'es couché sur mon corps

> Tu as senti mon indifférence,

> Alors tu as commencé à me mordre sans remords

> Et ça m'a rendue folle

> Ce matin, lorsque je me suis réveillée

> Tu étais parti. Je t'ai cherché partout ! Sans succès !

> Seuls les draps sont les témoins

> De ce qui s'est passé la nuit passée

> Mon corps porte encore les marques de ta visite,

> Ce qui rend encore plus dur ton oubli

Ce soir, je vais rester réveillée à t'attendre ...

... Putain de MOUSTIQUE ...!

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"Le paradis, c'est d'être assis à la terrasse un soir d'été et d'écouter le silence..”~

17/06/2018

Trop vrai ....
Les moustiques préfèrent les femmes....quelle injustice..!!!
Èt seules les moustiques femelles piquent..

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14/04/2019

excellent

Salutation depuis la Suisse

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Bienvenue Invité dans le train Petite Feuille

05/06/2017

Saloperie de moustique femelle lavande

[Le Gendarme

> > > > > Un Gendarme se promène au zoo de Vincennes lorsque, tout à coup, il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.
> > > > >
> > > > > Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.
> > > > >
> > > > > Le Gendarme sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant pendant que le Gendarme
> > > > > revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.
> > > > >
> > > > > Un reporter a tout vu et s'approche du Gendarme :
> > > > > "Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.
> > > > >
> > > > > Le Gendarme répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !...
> > > > > Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.
> > > > >
> > > > > Le reporter répond: 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page.... dites-moi de quelle région êtes vous originaire, êtes vous PS ou UMP ?
> > > > >
> > > > > Le Gendarme répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.
> > > > >
> > > > > Le journaliste s'en va ...
> > > > > Le lendemain le Gendarme achète le journal afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné... Il lit alors :
> > > > >
> > > > > UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS …
> > > > > ][/b]

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

28/09/2017

n'importe quoi!!!

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"Le paradis, c'est d'être assis à la terrasse un soir d'été et d'écouter le silence..”~

17/06/2018

Un peu gros à avaler ton histoire... lavande

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Invité

28/09/2017

Blague ecclésiastique :

Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI, et enfin, " cerise sur le gâteau ", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...

> > > > > > > > > > > > > > > Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :

> > > > > > > > > > > > > > > - " Mon père, excusez-moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ? ”

> > > > > > > > > > > > > > > Et le prêtre répond :

> > > > > > > > > > > > > > > - " Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!! "

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"Le paradis, c'est d'être assis à la terrasse un soir d'été et d'écouter le silence..”~

17/06/2018

Àh elle est excellente ....c'est du Camelia pur jus...!!

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28/09/2017

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17/06/2018

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28/09/2017

Quand le couple dégringole

Un homme demande le divorce :
– Ma femme ne m’aime plus, dit-il.
– Qu’est-ce qui vous fait penser cela ? questionne le juge.
– Oh ! Un exemple précis. Tenez, l’autre jour, j’étais grimpé sur un escabeau pour repeindre la porte de la cave. À un moment, j’ai fait un faux mouvement et dévalé sur le dos tout l’escalier. Ma femme est accourue au bruit. Et vous savez ce qu’elle m’a dit, en me voyant émerger des débris de l’escabeau ? « Pendant que tu es en bas, profites-en donc pour remonter une bouteille de muscadet »

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14/04/2019

Salutation depuis la Suisse

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Bienvenue Invité dans le train Petite Feuille

Invité

17/06/2018

Mais ça lui évitait de descendre pour en chercher une..
Èt fallait fêter cette chute sans conséquence...!!!

Il se méprend et puis c'est tout...!!!

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28/09/2017

Le sang du juif
> > > Un juif a l’habitude de donner son sang.
> > > Un richissime Saoudien tombe malade mais son sang est très rare.
> > > > > > > > Après d’impressionnantes recherches mondiales, on découvre que seul ce Juif de Jérusalem peut lui fournir le sang. Il va le voir et lui demande de l'aider.
> > > Ce Juif va d'abord voir le Rabin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.
> > > Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euros.
> > > Deux ans plus tard, même problème pour le Saoudien.
> > > Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
> > > Pour le remercier le Saoudien lui offre une Twingo.
> > > Deux ans plus tard, même situation.
> > > Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.
> > > Là, le Juif ne comprend plus et va voir son Rabin en lui disant:
> > > "Rabi, je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit à une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo."
> > > Le Rabin lui répond:
> > > "Mon enfant, aurais-tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant ?"

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"Le paradis, c'est d'être assis à la terrasse un soir d'été et d'écouter le silence..”~

05/06/2017

je connaissais celle du sang juif...elle est excellente .. lavande

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière. Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit:" J'ai craché dedans" ,Et s'en va. Au retour, il peut lire sur son papier:".....Moi aussi!

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau