c'est une sage femme qui se rend chez le boucher.> > > > > > - "Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ".> > > > > > Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.> > > > > > -"Un coup de chance, dit la dame".> > > > > > -"Oh non juste 30 ans de métier madame".> > > > > > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie.> > > > > > Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.> > > > > > -"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance "Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. -"3,800 kg ! dit-elle". -"Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher". Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et> > > > > > d'aller le peser.> > > -"2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique> > > > > > "Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés.> > > > > > -"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti".. -"Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé"!
Le membre suivant remercie pour ce message :
camélia
11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Qui est Qui ? Félicitation pour ton jeu !
Une belle trouvaille ton jeu "Qui est Qui ?" Merci de l'animer....
Les Meilleurs anim'joueurs
Un Grand merci d'animer la section jeux
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Merci pour vos talentueux textes !
Félicitation ! une histoire originale, tendresse, humour, coquine… Bravo !
Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs les plus actifs!
Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs "Mordu d'actualité" !
"Y'love Music 2023
Hit Parade de la Fête de la Musique
La rentrée au travail : le jeu des défis
Merci d'avoir illuminé notre jeu de la rentrée avec ta présence joyeuse et ton humour pétillant
Club des Sensibilités Différentes
Bienvenue dans le Club des Sensibilités Différentes
Merci pour les 13 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
je la connaissais!! elle est horrrrible! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors, pour facilter les opérations de déneigement, veuillez stationner vos voitures du côté pair de la rue !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio: - "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour faciliter les opérations de déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le troisième jour, ils écoutent encore la radio : - "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui veuillez donc, s'il vous plaît, déplacer vos voitures ......krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit : - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,...mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
Philippe n’est pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal ». Véronique décide de passer à l’offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : – Oh ! Philippe, j’ai froid ! Bon prince, Philippe se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative, elle se blottit à nouveau contre lui en disant : – Philippe, j’ai encore froid ! Notre « benêt » se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture pure laine vierge et couvre Véronique.
À la troisième tentative, Véronique se veut plus explicite : – J’ai encore froid et je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! Et Philippe de répondre : – On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci !
– Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est encore amis ? – Non ! – On est copains ? – Non ! – On est ennemis ? – Non ! – On est quoi alors ? – On est quitte…
C’est une femme qui profitant de l’absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend : – Putain c’qu’y fait noir là dedans ! Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit : – Si tu me donnes pas 100 euros je dis tout à mon père. L’amant cède et s’en va. Quelques jour plus tard, l’amant et la femme recommencent… Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie il entend : – Putain c’qu’y fait noir là dedans ! Il ouvre et le petit lui demande 200 euros ; l’amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : – Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo. Le père déclare alors : – Écoute mon fils ce vélo a coûté au moins 300 euros je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser… Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal et déclare : – Putain c’qu’y fait noir là dedans ! Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare : – Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici !
Le membre suivant remercie pour ce message :
Puck
11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs les plus actifs!
Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs "Mordu d'actualité" !
Club des Sensibilités Différentes
Bienvenue dans le Club des Sensibilités Différentes
Une femme arrivant chez St Pierre lui dit: "Bonjour St Pierre, je cherche mon mari, c'est un petit gros avec une moustache noire. Il m'avait dit avant de mourir, que si je couchais avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe". - "Ah ! Je vois qui c'est ! Ici, nous l'appelons la toupie." Dit St Pierre.
Robert et Lucette sont des malades mentaux > qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Lucette longe la piscine. > tombe à l’eau et coule à pic. > Ni une ni deux, Robert saute à l’eau > et va chercher Lucette au fond. > Il la ramène à la surface. > Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Robert,
il décide de le laisser sortir immédiatement > car il pense que si Robert est capable d’un tel acte > il doit être mentalement stable. > Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Robert. > Il lui dit : > - J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! > La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital > parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure
en sauvant la vie d’une autre personne. > Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. > La mauvaise, c’est que Lucette s’est pendue > dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. > Et Robert de répondre au Directeur :
> - Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’elle sèche.
Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :> - Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer ! > - Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée ! > Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain : > - C’est quoi un lumbago ? > - Je ne sais pas… > - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ? > Le prêtre, qui avait entendu, outré par la conversation précédente, répond d’un ton sec> > - C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles ! > > > Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande : > - Au fait, pourquoi vous me demandez ça ? > > - Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal,> ils disent que le pape souffre d’un lumbago....
Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58. > > > Il s'assoit au bar près d'un homme belge qui regarde la télé. > > Les infos de 20 h 00 commencent. > > > > Le présentateur raconte l'histoire d'un homme > > qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter. > > > > Le belge regarde Vincent et lui demande : > > Penses-tu qu'il sautera ? > > > > Vincent dit : Je te parie qu'il va sauter - > > Le belge répond : Ben moi je parie que non > > > > Vincent place un billet sur le bar et dit : C'est un pari ! > > Juste au moment où le belge met lui aussi son argent sur le bar, > > l'homme en question fait un plongeon et se tue. > > > > Le belge est très affecté, mais tend le billet à Vincent en lui disant : > > Un pari est un pari, voici ton argent > > > > Vincent avoue : Je ne peux pas prendre ton argent, > > j'avais déjà vu les infos de 18 h 00... et je savais déjà qu'il plongerait > > > > Le belge répond : Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi.. > > mais je ne pensais pas que ce con recommencerait ! >
*Je suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous avons vu des chiens s'accoupler. Elle a dit : Comment le mâle sait 'il quand la femelle est prête pour le sexe ?*
*J'ai répondu : Il peut sentir qu'elle est prête. C'est comme ça que la nature fonctionne.*
*Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s''accoupler avec la brebis. Ma petite amie m'a demandé à nouveau : comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?* *J'ai répondu : C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.*
*Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s'accouplait avec une vache.*
*Ma copine m'a dit : C'est bizarre. Ils en sont tous là. Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.*
*Je lui ai dit : Écoute, c'est la nature. Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.*
*Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir. Elle m'a dit : Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.*
*Surpris, je lui ai demandé : Pourquoi t'exprimes-tu comme ça ?*
*Elle a répondu : Je crois que tu as perdu ton odorat.
Une femme de ménage désire une augmentation de 500 euros. La maîtresse de maison agacée par cette requête lui demande : – Et pourquoi voulez-vous une augmentation ? – Pour trois bonnes raisons, Madame ! La première c’est parce que je repasse mieux que vous, Madame. – Pardon et qui vous a dit ça ? – C’est votre mari qui m’a dit ça. – Oh ! – La seconde, c’est que je fais mieux la cuisine que vous, Madame ! – N’importe quoi ! Et qui vous a dit que vous cuisiniez mieux que moi ? – Monsieur votre mari, Madame ! – Oh ! – Enfin la troisième raison, c’est que je fais mieux l’amour que vous, Madame !
La maîtresse de maison, hors d’elle se met à hurler : – Quoi ?!! Et c’est monsieur qui vous a dit que vous faisiez mieux l’amour que moi ? – Non, Madame. Ça c’est le jardinier madame ! – Tenez, voici vos 500 euros.
Le membre suivant remercie pour ce message :
camélia
11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Qui est Qui ? Félicitation pour ton jeu !
Une belle trouvaille ton jeu "Qui est Qui ?" Merci de l'animer....
Les Meilleurs anim'joueurs
Un Grand merci d'animer la section jeux
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Merci pour vos talentueux textes !
Félicitation ! une histoire originale, tendresse, humour, coquine… Bravo !
Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs les plus actifs!
Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs "Mordu d'actualité" !
"Y'love Music 2023
Hit Parade de la Fête de la Musique
La rentrée au travail : le jeu des défis
Merci d'avoir illuminé notre jeu de la rentrée avec ta présence joyeuse et ton humour pétillant
Club des Sensibilités Différentes
Bienvenue dans le Club des Sensibilités Différentes
Merci pour les 13 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Dans la nuit, à Bruxelles, un quidam s'approche d'un homme > > > > > > > en train de scruter le sol près d'un réverbère. > > > > - Qu'est-ce que vous cherchez ? > > > > - Mes clés de voiture. > > > > - Vous êtes sûr de les avoir perdues par ici ? > > > > - Non, pas du tout, mais c'est là qu'il y a le plus de lumière.
Aujourd'hui à 7:18 par 
Login
Localité
Sujet: 
c'est une bonne idée 
