blague du jour

05/06/2017

Rappel du premier message :

Pourquoi Windows ?? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] ??

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

14/04/2019

05/06/2017

Une femme arrivant chez St Pierre lui dit: "Bonjour St Pierre, je cherche mon mari, c'est un petit gros avec une moustache noire. Il m'avait dit avant de mourir, que si je couchais avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe". - "Ah ! Je vois qui c'est ! Ici, nous l'appelons la toupie." Dit St Pierre.

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

28/09/2017

J'ai un scoop!!

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"Les fleurs du printemps sont les rêves de l’hiver racontés, le matin, à la table des anges.”~

05/06/2017

Robert et Lucette sont des malades mentaux
> qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Lucette longe la piscine.
> tombe à l’eau et coule à pic.
> Ni une ni deux, Robert saute à l’eau
> et va chercher Lucette au fond.
> Il la ramène à la surface.
> Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Robert,

il décide de le laisser sortir immédiatement
> car il pense que si Robert est capable d’un tel acte
> il doit être mentalement stable.
> Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Robert.
> Il lui dit :
> - J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre !
> La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital
> parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure

en sauvant la vie d’une autre personne.
> Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> La mauvaise, c’est que Lucette s’est pendue
> dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
> Et Robert de répondre au Directeur :

> - Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’elle sèche.

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

28/09/2017

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"Les fleurs du printemps sont les rêves de l’hiver racontés, le matin, à la table des anges.”~

05/06/2017

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :> - Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer ! > - Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée ! > Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :  > - C’est quoi un lumbago ? > - Je ne sais pas… > - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ? > Le prêtre, qui avait entendu, outré par la conversation précédente, répond d’un ton sec>
>  - C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles ! >   >
>   Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande : > - Au fait, pourquoi vous me demandez ça ? >
>   - Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal,>      ils disent que le pape souffre d’un lumbago....

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- Octave Mirbeau

28/09/2017

je connaissais.. elle est très drôle!!! bravo

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28/09/2017

Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58.
> > > Il s'assoit au bar près d'un homme belge qui regarde la télé.
> > Les infos de 20 h 00 commencent.
> > > > Le présentateur raconte l'histoire d'un homme
> > qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
> > > > Le belge regarde Vincent et lui demande :
> > Penses-tu qu'il sautera ?
> > > > Vincent dit : Je te parie qu'il va sauter -
> > Le belge répond : Ben moi je parie que non
> > > > Vincent place un billet sur le bar et dit : C'est un pari !
> > Juste au moment où le belge met lui aussi son argent sur le bar,
> > l'homme en question fait un plongeon et se tue.
> > > > Le belge est très affecté, mais tend le billet à Vincent en lui disant :
> > Un pari est un pari, voici ton argent
> > > > Vincent avoue : Je ne peux pas prendre ton argent,
> > j'avais déjà vu les infos de 18 h 00... et je savais déjà qu'il plongerait
> > > > Le belge répond : Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi..
> > mais je ne pensais pas que ce con recommencerait !
>

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Invité

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05/06/2017

*Je suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous avons vu des chiens s'accoupler. Elle a dit : Comment le mâle sait 'il quand la femelle est prête pour le sexe ?*

*J'ai répondu : Il peut sentir qu'elle est prête. C'est comme ça que la nature fonctionne.*

*Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s''accoupler avec la brebis. Ma petite amie m'a demandé à nouveau : comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?*
*J'ai répondu : C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.*

*Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s'accouplait avec une vache.*

*Ma copine m'a dit : C'est bizarre. Ils en sont tous là. Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.*

*Je lui ai dit : Écoute, c'est la nature. Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.*

*Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir. Elle m'a dit : Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.*

*Surpris, je lui ai demandé : Pourquoi t'exprimes-tu comme ça ?*

*Elle a répondu : Je crois que tu as perdu ton odorat.

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- Octave Mirbeau

14/04/2019

Salutation depuis la Suisse

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Bienvenue Invité dans le train Petite Feuille

28/09/2017

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Invité

Ah ... c'est bien vrai ça et ça ne coûte que ... 135 € [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

14/04/2019

Salutation depuis la Suisse

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Bienvenue Invité dans le train Petite Feuille

28/10/2020

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se réveiller en santé le matin
est la plus grande richesse
que nous puissions avoir dans la vie

Invité
je te souhaite une bonne journée

Invité

Une femme de ménage désire une augmentation de 500 euros. La maîtresse de maison agacée par cette requête lui demande :
– Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
– Pour trois bonnes raisons, Madame ! La première c’est parce que je repasse mieux que vous, Madame.
– Pardon et qui vous a dit ça ?
– C’est votre mari qui m’a dit ça.
– Oh !
– La seconde, c’est que je fais mieux la cuisine que vous, Madame !
– N’importe quoi ! Et qui vous a dit que vous cuisiniez mieux que moi ?
– Monsieur votre mari, Madame !
– Oh !
– Enfin la troisième raison, c’est que je fais mieux l’amour que vous, Madame !

La maîtresse de maison, hors d’elle se met à hurler :
– Quoi ?!! Et c’est monsieur qui vous a dit que vous faisiez mieux l’amour que moi ?
– Non, Madame. Ça c’est le jardinier madame !
– Tenez, voici vos 500 euros.

28/09/2017

Dans la nuit, à Bruxelles, un quidam s'approche d'un homme
> > >
> > > > en train de scruter le sol près d'un réverbère.
> > > > - Qu'est-ce que vous cherchez ?
> > > > - Mes clés de voiture.
> > > > - Vous êtes sûr de les avoir perdues par ici ?
> > > > - Non, pas du tout, mais c'est là qu'il y a le plus de lumière.

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Invité

14/04/2019

Vive les belges lavande

Salutation depuis la Suisse

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Bienvenue Invité dans le train Petite Feuille

Invité

17/06/2018

Ah les pauvres belges ...sont gâtés ici.... coucou2

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14/04/2019

J'attends les blagues sur les suisses

Salutation depuis la Suisse

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Bienvenue Invité dans le train Petite Feuille

17/06/2018

Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.
Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher.
15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau
Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.
Et ça continue comme ça pendant une heure !
Le réceptionniste fulmine
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

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28/09/2017

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28/09/2017

Théorie de Cicéron

> > 1 – Le pauvre : Travaille,

> > 2 – Le riche : Exploite le 1,

> > 3 – Le soldat : Défend les deux,

> > 4 – Le contribuable : Paye pour les trois,

> > 5 – Le vagabond : Se repose pour les quatre,

> > 6 – Le poivrot : Boit pour les cinq,

> > 7 – Le banquier : Escroque les six,

> > 8 – L’avocat : Trompe les sept,

> > 9 – Le médecin : Tue les huit,

> > 10 – Le croquemort : Enterre les neuf,

> > 11 – Et le politique : Vit des dix.

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17/06/2018

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28/09/2017

Et toujours de Cicéron:

Théorie de Cicéron :
Et pour tous ceux qui postulent pour le poste de Président de la République !!!

Théorie de Cicéron. La pensée du jour :« Les finances publiques doivent être saines, Le budget doit être équilibré, La dette publique doit être réduite, L’arrogance de l’administration doit être combattue et contrôlée, et l’aide aux pays étrangers doit être diminuée de peur que Rome ne tombe en faillite. La population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l’aide publique. »
Cicéron – 55 Avant Jésus Christ
MORALITÉ : La crise dure depuis 2075 ans ! C’est rassurant !
En cette période, il est bon de rappeler la théorie politique de Cicéron (106 Av JC – 43 Av JC)

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17/06/2018

On est dans les blagues ...il faut en rire...
Mais on !! pourrait en pleurer aussi...rien n'a vraiment changé.... aplus

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28/09/2017

oui rien n'a changé! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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05/06/2017

-Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
> > >

-Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :

-Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
> > > -Bien alors, rendez-moi mon argent.
> > >

Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
> > >

-OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> > > >

-Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
> > >

-Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..

-Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! -Certainement que je peux.
> > > Je ne dirai à personne qu'il est mort.

-Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
> > > Il amène donc l'âne au petit Pierre.

- Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre:
> > > - Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
> > >

- Et personne ne s'est plaint ? - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
> > >

Pierre a vieilli et est devenu ministre des finances de la France.
> > >

- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!

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- Octave Mirbeau

28/09/2017

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