Je te cherche et je te trouverai. Au lit, je t'emporterai. De là, j'abuserai de toi. Je te ferai frémir, suer. Trembler jusqu'à ce que tu gémisses. Je te ferai demander grâce. Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter. Je te rendrai faible au point où tu seras heureux que j'aie fini. Et, quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras. . . . Signé : la grippe
> > > > > Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou. Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération chirurgicale qui permet aux chiens de parler. ..
> > > > > > Ça coûte 5 000 € ... Il regarde son fils et lui dit : "Tu pars à Paris avec le chien !"
> > > > > > Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 € en poche....
> > > > > > Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...
> > > > > > Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant ...
> > > > > > Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite...
> > > > > > Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
> > > > > > - "Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles !" s'exclame celui-ci. "Et le chien ?"
> > > > > > - "Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone ?"
> > > > > > - "Et le chien, il parle ?"
> > > > > > - "Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
> > > > > > - "Qui t'a dit cela ?"
> > > > > > "Mais le chien !"
> > > > > > - "Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !"
Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête .... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit : - Que se passe-t-il ?
- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme. - C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4ème course ... 75, c'est ma mise ..... 05, c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond : Excuse-moi, je ne recommencerai plus !
Deux jours plus tard... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne. Complètement groggy, il crie à sa femme : - Qu’est ce qu’il y a encore ???
Un fermier charentais s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ?» « Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac"...
« Est-ce que ta mère est là ?» « Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac»...
« Et ton frère, lui, est-il ici?» « Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur »...
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider ?»...
"Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit : « Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc... Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif..........!!!!!!!!!!"
Fidèle à ses habitudes, une veille dame assiste à la messe du matin. Quand tout d'un coup le curé dit : - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dur d'oreille, demande à son voisin : - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. La petite vieille, chancelante, s'appuyant sur sa canne, se lève avec peine. Le curé lui lance, offusqué : - Vous ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? Et la petite vieille de rétorquer : - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez.
Au tribunal ! ... Succulente ! > > Dans un procès se déroulant dans une ville de province , un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée. > > Il s'approche d'elle et lui demande : > - « Mme Jeanne, me connaissez-vous ? » * > > - « Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! > > Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. > Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. > Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. > Oh ! Oui je vous connais ! »
> L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt. > - « Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ? »* > - « Bien sûr que je le connais ! > Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. > Il est l'un des pires avocats de tout le département. > Non seulement, il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. > Oh ! Oui je le connais ! » > L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie. > > Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit : > - « Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour »
Le rire est un remède appréciable contre la morosité !
Un jeune de Quimper à la recherche d'un travail, voit cette annonce : " Gynécologue cherche préparateur…"
L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit : -Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue. Il faut l'aider à retirer ses vêtements et ses sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen. Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante sur le sexe. Le salaire mensuel net est de 3 200 euros . Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Concarneau avec votre dossier.
- A Concarneau ? Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Quimper !
C'est exact, mais la file d'attente commence à Concarneau !
Une journaliste ayant séjourné quelques années au Koweït fit une chronique sur le rôle de l’homme et de la femme quelques années avant la guerre du Golf.
Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari.
Elle est retournée récemment au Koweït pour découvrir que maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses.
Elle s’approche d’une femme et lui dit…C’est merveilleux, mais qu’est-ce qui a permis aux femmes un tel renversement des rôles ?
C’est un fermier qui découvre un beau jour que l’une de ses poules ne pond plus que des œufs carrés.
Décidant d’exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l’INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation.
Le problème, c’est qu’une fois installée à l’INRA, la poule recommence à pondre des œufs ovales.
Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas.
Laquelle lui répond alors : » Eh alors… tu crois que j’vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ? «
Le membre suivant remercie pour ce message :
camélia
11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Qui est Qui ? Félicitation pour ton jeu !
Une belle trouvaille ton jeu "Qui est Qui ?" Merci de l'animer....
Les Meilleurs anim'joueurs
Un Grand merci d'animer la section jeux
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Merci pour vos talentueux textes !
Félicitation ! une histoire originale, tendresse, humour, coquine… Bravo !
Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs les plus actifs!
Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs "Mordu d'actualité" !
"Y'love Music 2023
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La rentrée au travail : le jeu des défis
Merci d'avoir illuminé notre jeu de la rentrée avec ta présence joyeuse et ton humour pétillant
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