blague du jour

Rappel du premier message :

Pourquoi Windows ?? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] ??

Moi je connaissais la solution....
J'ai jamais pensé à autre chose...juré craché..!!!
D'ailleurs à quoi fallait il penser ...????

je devines que certains ou certaines pensaient à autre chose [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

ah bon tu crois, Puck ?? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain.

Il dit à l'Anglais :

- C'est par ici votre vaccin s'il vous plaît.

- Je ne veux pas!

- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.

Et l'Anglais s'est fait vacciner.



Le médecin s'adresse à l'Allemand:

- Maintenant c'est ton tour.

- Non merci !

- C'est un ordre !

Et l'allemand s'est fait vacciner.



Le médecin s'adresse a l’Américain :

- Maintenant, c'est à votre tour.

- En aucun cas !

- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.

Et l’américain s'est fait vacciner.



Le médecin s'adresse au Français :

- A vous maintenant !

- Je ne me ferai pas vacciner !

- Allez, un gentleman se ferait vacciner.

- En aucune façon !

- C'est un ordre !

- Non !

- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...

- Je m'en fous !

- Écoutez... qui êtes-vous exactement ?

- un Français.

- Ah, un Français ! De toutes façons, vous n'avez pas droit au vaccin.

- COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ???!!!

.... et le Français se fit vacciner.

C'est sûr !

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  Puck

[b C’est deux types sous la douche après un match de tennis…. Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses Il lui dit :
– Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !
– Oui, oui, je sais ! répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vieille lampe à huile toute rouillée.
– Et alors ?
– Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler « Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde un vœu. »
– Et alors ?
– Alors j’étais énervé et j’ai répondu : « Me fais pas chier, OK ! »][/b]

Puck a écrit:

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pas mal .... mais pas sur ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Pour moi.... le vaccin dans la bière ou le vin c'est niet....mais dans une tasse de thé je dis peut être....à condition qu'il ait bon gout ...et que la tasse soit belle ....etc...etc...je suis française et chiante comme tous les français...

Un peu de tenue Camelia...

J'mappelle pas Maryvonne!

camélia a écrit:

Le cadeau d’anniversaire


Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l’anniversaire de sa fiancée, en voyage d’études à l’étranger.
Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la sœur de la fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose d’original.
Finalement, après une bonne demi-heure d’hésitations, le fiancé se décide à acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la sœur de la fiancée en profite pour s’acheter une paire de petites culottes pour elle-même.
Au moment d’emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme et de la sœur.
Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes (qu’il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant :
« Ma Chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire.
J’ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.
J’ai failli en prendre d’une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m’a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les retirer.
J’ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et qui était à peine sale.
Elle en a d’ailleurs fait l’essai devant moi et ça lui allait très bien.
J’aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne peux malheureusement pas.
Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leur mains avant que je ne puisse te revoir…
Pense juste au nombre de fois où j’aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après une journée d’utilisation.
N’oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement. J’espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de voyage.
Avec tout mon amour.
Ton chéri
P.S. : La dernière mode, c’est de les porter avec les rebords pliés en montrant un peu la fourrure. »

j'adore les quiproquos...

Excellent ce quiproquo

C'était pas son jour à Rachid...

 Directe la femme!!

Un délice que cette langue qui est la nôtre !...

Ah que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française.

Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre ?...

En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire,

et...

si les règles ne s'y opposent pas,

faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Selon moi , elle n'aurait pas dû fuir :

elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!

Le lion, la blondasse, et le retraité

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un nouveau dompteur de lion.

Deux personnes se présentent : un homme retraité, de plus de 60 ans, (moi par exemple) et une blondasse bien oxygénée de 25 ans.

Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :

-"Je n'irai pas par quatre chemins : Mon lion est très fort et a tué mes deux précédents dompteurs. Ou vous êtes vraiment très bon ou ça ne durera pas plus d'une minute !"

- "Voici l'équipement dont vous disposerez : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ?"

La blondasse dit :

- "moi j'y vais."

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

Le lion rugit et se précipite vers elle.

Quand il arrive à moins d'un mètre, elle se déshabille jusqu'à être complètement nue, dévoilant un corps superbe.

Le lion s'immobilise immédiatement, se couche devant elle et lui lèche les pieds.

Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ...

Tout y passe, les cuisses, les fesses, les seins, le cou, la nuque, etc.

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

- "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"

Il se tourne vers le retraité et demande :

- "Est-ce que vous pouvez en faire autant ?"

Et le brave homme lui répond :

- "Bien sûr ... mais d'abord, faites sortir le lion ! ! !

C’est un docteur et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le médecin finit par hurler à sa femme :
– Tu es nulle au lit !
… et il s’en va au boulot. Dans la matinée, pris par les remords, il décide d’appeler sa femme au téléphone pour s’excuser et tenter de faire la paix.
Le téléphone sonne, sonne, sonne encore… Après plus d’une minute de sonnerie, la femme décroche, la voix haletante d’avoir couru :
– Où étais-tu pour être essoufflée comme ça ? demande le médecin
– J’étais dans la chambre, en haut.
– Et qu’est-ce que tu faisais encore au lit à 11 heures du matin ?
– C’était pour avoir un deuxième avis. 

 ah pas mal! J'écoute

 Lalain