> > > Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. > > > Il lance un appel d'offres . > > > > > > On lui présente 3 devis : un Portugais , un Italien et un Marseillais. > > > > > > Le devis du Portugais s'élève à 3 millions d'Euros, celui de l'Italien à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions. > > > > > > Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations : > > > Le Portugais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre. > > > L'Italien justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre. > > > Le dernier, le Marseillais, gagne finalement l'appel d'offres, le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié. > > > Le Marseillais lui a présenté comme suit : > > > Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Portugais pour qu'il nous peigne la façade. > > > TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE ........ > > > Et surtout pas d'amalgame !..
J'ai aimé la refection de la mairie... J'ai aimé la statue dans la chambre...et le mari compatissant envers l'amant de sa femme..lol... Et les grandes catastrophes expliquées par Camelia...
Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe. Il regarde la première blonde et lui montre une photo. -« C'est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ? »
La blonde répond :
« Facile, il n'a qu'une oreille ».
Le visage de l'inspecteur se défait :
« Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil ». Ilse tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.
Réponse:
« Facile, il n'a qu'une oreille »
Le policier commence à s'énerver :
-« Réfléchis un peu ... Normal qu'il n'ait qu'une oreille, il est de profil! »Ilse retourne vers la troisième blonde et lui lance :
-« Bon, réfléchis bien avant de dire une connerie comme tes copines ...Comment reconnaîtrais-tu le suspect ? » La blonde un peu stressée et paniquée réfléchit avant de lancer un: « Euh. facile, il porte des lentilles de contact »
Le policier qui n'était pas au courant de cet indice va donc voir le dossier et vérifie l'information, et effectivement, le suspect portait bien des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande :
« Félicitations « Facile...avec une seule oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes »
A Paris, un automobiliste anglais est intercepté par un policier pour avoir grillé un feu rouge : - Alors ça continue, après Jeanne d’Arc, on brûle maintenant les feux rouges…
Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit : - Ton marteau me fait songer à la foudre. Le bricoleur répond : - Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ? - Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !
Une dame arrive chez son médecin. Elle a des dents en moins, le visage tuméfié et les yeux au beurre noir. - Qui vous a fait ça, demande le médecin ! - C'est mon mari... - Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ? - Moi aussi...
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lalain
11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Comme une odeur de chat.....Un mec, une nana : – Je parie que tu as un chat. – Tu as deviné parce que j’ai des poils sur ma blouse, avoue ! – Non, non, tu pues la pisse…
Devant un petit groupe d’amis, un monsieur critique sa femme. – Elle est pleine de défauts : stupide, dépensière, coquette, gourmande, quant à sa prétendue beauté…Alors, un amoureux secret de la dame en question s’exclame : – Oh ! monsieur, je vous en prie, si vous n’en voulez plus, n’en dégoûtez pas les autres !
Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle. Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit : > > > - "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier". > > > Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande : > > > - "C'est combien ?" > > > - "100 euros chéri" lui dit-elle. > > > - "c'est trop cher" répond notre ami.> La prostituée : > > > - "Tu comptais y mettre combien ?" > > > L'Alsacien tout sérieusement: > > > - "20 euros" > > > - "Tire-toi rigolo" lui dit-elle. > > > Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis. > > > Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien : > > > - "Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!"
Un petit truc sexuelC'est un journaliste qui a entendu parler d'un couple d'agriculteurs qui est marié depuis un peu plus de 60 ans et qui vivent toujours de la même manière leur premier jour de mariage. Intrigué, le journaliste se rend donc chez les époux et rencontre l'homme, un vieillard assez en forme : - C'est vrai que vous vivez avec votre femme comme au premier jour de votre mariage. - Bien sur, ça fait 62 ans que ça dure... - Pourriez-vous me donner un aperçu de votre journée pour l'article ? - Au réveil, je vois le visage de ma femme, elle se réveille et me fait un petit truc sexuel. Ensuite on prend le petit déjeuner et ensuite elle me fait un petit truc sexuel. Vers 8 heures, je vais dans les champs, elle me rejoint un peu plus tard dans la matinée et me fait un petit truc sexuel. Ensuite vers midi, je rentre à la maison, ma femme a préparé le déjeuner, nous mangeons et elle me fait un petit truc sexuel. Ensuite, je retourne aux champs, elle me rejoint dans l'après midi pour me refaire un petit truc sexuel. ensuite elle rentre à la maison, pour s'occuper de ses taches, vers 20 heures je rentre à la maison et elle me fait un petit truc sexuel. On mange un repas léger, puis on va se coucher et quand on est dans le lit, elle me fait encore un petit truc sexuel. Le journaliste n'en revient pas, et il pose une question un peu indiscrète : - Si je puis me permettre, pourriez-vous me dire ce qu'est ce "petit truc sexuel"? - Bien sûr : elle me casse les cou....!
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation. L'Américain : - Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?... Le Breton (de mauvaise humeur): - Bien sûr. L'Américain :
(après avoir fait une grosse bulle) - Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste : - Vous mangez de la confiture avec le pain ?... Le breton : - Bien sûr. L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) - Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. Le Breton demande alors : - Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? L'Américain : - On les jette, bien sûr. Le Breton (avec un sourire suave) : - Pas nous. En France, on les récupère,
on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains..
Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !...
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb. Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy. - Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ? - C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !
Un homme âgé de 75 ans se marie avec une superbe nana de 30 ans à peine. Le lendemain il demande à son ami, qui a été son témoin: " Comment tu me trouves à côté de ma belle épouse ? " L'ami lui répond, sans hésiter: " Comme l'oreille du taureau ! - Excuse moi, mais je ne te comprend pas ! - C'est pourtant simple lui répond son ami, loin des fesses et tout prés des cornes !"
A l’école la petite Marie-France : - Madame, madame, une question : est-ce-que ma maman peut encore avoir des bébés ? - Elle a quel âge ta maman ? - 38 ans - Bien sûr qu’elle peut encore avoir des bébés Quelques minutes plus tard : - Madame, Madame, encore une question ; est-ce-que ma sœur peut avoir des bébés ? - Ta sœur, elle a quel âge ? - 18 ans - Bien sûr qu’elle peut avoir des bébés… 10 minutes plus tard : - Madame, madame, est-ce-que moi, je peux avoir des bébés ? - Mais non ma petite Marie-France, tu n’as que 9 ans … dans quelques années seulement ! A ce moment, au fond de la classe, y a Roger qui s’écrie : - Tu vois, dimanche dernier, on aurait pu économiser l’argent des capotes et acheter des cigarettes !!
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."
Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"
Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin.
- Non, non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent.
Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger.
Mon bateau appareille ce soir pour New York.
Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs.
Seulement en échange, il faudra être gentille et me faire des gros câlins.
D'accord, dit la jeune blonde. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit, elle le paye en nature.
Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.
Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !
Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant!
Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections. Un copain lui dit : - Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat... L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes. - Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère. - Non c'est que pour moi...? - Alors là, je vous préviens, ça va durcir ! - Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant!
Un instituteur demande à ses élèves: " Quelle serait pour vous une belle mort ? « Une petite fille au fond de la classe répond: " C'est mourir comme mon grand-père. " - " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? " - " Il s'est endormi." le maître demande alors: " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?" Et la même petite fille répond: - " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père." Le maître intrigué demande alors à la petite fille: - " Et comment sont-ils morts ? " - " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.."
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là. Un instant plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans l'armoire. Et c'est ainsi que l'amant et le fils font connaissance.
– le fils : fait sombre ici. – l'amant : ouais c'est vrai. – le fils : j'ai un ballon de foot. – l'homme : content pour toi. – le fils : tu veux l'acheter ? – l'homme : non merci. – le fils : mon père est là dehors...... - l'homme : ok, combien ? - le fils : 250 euros !
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
– le fils : fait sombre ici. – l'homme : ouais c'est vrai. – le fils : j'ai des super baskets... – l'homme grimace : bon combien ? - le fils : 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
- mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. – le fils : je peux pas, j'ai tout vendu. – le père : Ah, bon !!! pour combien ? – le fils : 750 euros ! – le père : Mais c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
– le fils : "fait sombre ici." – le curé : "ah non ! maintenant tu arrêtes tes conneries !...
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