A proposForum de discussion sur les sujets tels que l'actualité, l'humour, la musique, la santé, le graphisme, Jeux à flood & Quizz, l'informatique, Arts & Littératures ...

 
AccueilÉvènementsLe Wiki du forumTopSiteS'enregistrerConnexion
Qui est en ligne ?
Il y a en tout 60 utilisateurs en ligne :: 6 Enregistrés, 0 Invisible et 54 Invités :: 3 Moteurs de recherche

agathou, Lydie, Majorelle, MissButterfly, Ninas, papacoz

Le record du nombre d'utilisateurs en ligne est de 1549 le Lun 18 Nov 2019 - 22:10
Les posteurs les plus actifs de la semaine
Ninas
blague du jour Vote_lcapblague du jour Voting_barblague du jour Vote_rcap 
pascalrobert
blague du jour Vote_lcapblague du jour Voting_barblague du jour Vote_rcap 
camélia
blague du jour Vote_lcapblague du jour Voting_barblague du jour Vote_rcap 
agathou
blague du jour Vote_lcapblague du jour Voting_barblague du jour Vote_rcap 
Hanaé
blague du jour Vote_lcapblague du jour Voting_barblague du jour Vote_rcap 
Lydie
blague du jour Vote_lcapblague du jour Voting_barblague du jour Vote_rcap 
Puck
blague du jour Vote_lcapblague du jour Voting_barblague du jour Vote_rcap 
Luna
blague du jour Vote_lcapblague du jour Voting_barblague du jour Vote_rcap 
IPa.
blague du jour Vote_lcapblague du jour Voting_barblague du jour Vote_rcap 
Majorelle
blague du jour Vote_lcapblague du jour Voting_barblague du jour Vote_rcap 
Derniers sujets
» Révocation du droit à l'IVG aux États-Unis : "Ce n'est pas terminé", assure Kamala Harris
blague du jour Icon_minitimeAujourd'hui à 12:08 par papacoz

» Une plainte pour viol vise des enfants d’une école primaire
blague du jour Icon_minitimeAujourd'hui à 10:50 par agathou

» Quelle musique ♫ écoutez-vous en ce moment ♪ ?( ͡~ ͜ʖ ͡°)
blague du jour Icon_minitimeAujourd'hui à 8:28 par Luna

» En 2040, il fera 50° à Lyon en été avec 15 jours de canicule selon des experts
blague du jour Icon_minitimeAujourd'hui à 7:33 par poussinfanget

» Éric Zemmour viré de la piscine du Ritz pour un comportement jugé "excessif" envers une cliente
blague du jour Icon_minitimeHier à 21:11 par Dali

» En état de mort clinique, il aperçoit un tunnel blanc et son conseiller Pôle Emploi
blague du jour Icon_minitimeHier à 20:58 par agathou

» Deux plaintes pour viol déposées contre la secrétaire d'État Chrysoula Zacharopoulou
blague du jour Icon_minitimeHier à 20:28 par Luna

» blague du jour
blague du jour Icon_minitimeHier à 20:11 par Puck

» Pour ou contre le retour du Pass vaccinal jusqu'en 2023 ?
blague du jour Icon_minitimeHier à 19:48 par Dali

» LA CABANE
blague du jour Icon_minitimeHier à 18:59 par dermott

» LÉGISLATIVE : Rachel Keke, première femme de chambre à l'Assemblée nationale?
blague du jour Icon_minitimeHier à 18:49 par Majorelle

» Citations
blague du jour Icon_minitimeHier à 18:31 par camélia

» Humour en image
blague du jour Icon_minitimeHier à 18:17 par camélia

» Qu’est-ce que la « variole du singe », ce virus anormalement détecté partout dans le monde ?
blague du jour Icon_minitimeHier à 17:12 par dermott

» Animaux en Images
blague du jour Icon_minitimeHier à 16:00 par IPa.

» Amazon: l'assistant vocal Alexa pourra imiter la voix de vos proches, après leur décès
blague du jour Icon_minitimeHier à 14:26 par IbelieveIcanfly

» Place de parking
blague du jour Icon_minitimeHier à 13:53 par IbelieveIcanfly

» Mots croisés
blague du jour Icon_minitimeHier à 13:09 par agathou

»  Emmanuel Macron à Kiev: faut-il que l’Ukraine rentre dans l’UE?
blague du jour Icon_minitimeHier à 12:42 par Zukiel

» souvenirs ! souvenir!
blague du jour Icon_minitimeHier à 7:02 par camélia

» Covid-19 : L’hydroxychloroquine en cause dans 9.500 décès lors de la première vague
blague du jour Icon_minitimeJeu 23 Juin 2022 - 23:28 par IbelieveIcanfly

» Brest : L’homme visé par les tags d’un policier de la BAC porte plainte pour injures
blague du jour Icon_minitimeJeu 23 Juin 2022 - 23:16 par IbelieveIcanfly

» Le paléontologue Yves Coppens est mort
blague du jour Icon_minitimeJeu 23 Juin 2022 - 21:26 par Atchoum

» Covid, Nouveau variant : Immunité suffisante ?
blague du jour Icon_minitimeJeu 23 Juin 2022 - 19:25 par Majorelle

» ✌ ☞EN IMAGES toute l''actualité !!
blague du jour Icon_minitimeJeu 23 Juin 2022 - 18:07 par IPa.

» Mondial 2022: le Qatar interdit les relations sexuelles entre personnes non mariées
blague du jour Icon_minitimeJeu 23 Juin 2022 - 17:47 par papacoz

» Et si vous nous montrez votre jardin ? Ou balcon ... vos fleurs ?
blague du jour Icon_minitimeJeu 23 Juin 2022 - 16:55 par Puck

» Covid-19 : le passe sanitaire européen va-t-il vraiment être prolongé pendant un an ?
blague du jour Icon_minitimeJeu 23 Juin 2022 - 16:54 par Lydie

» CATASTROPHE : En Méditerranée, un risque certain de tsunami dans les trente ans
blague du jour Icon_minitimeJeu 23 Juin 2022 - 16:27 par Hilda

» Naufrage d'une candidate RN en direct
blague du jour Icon_minitimeJeu 23 Juin 2022 - 16:15 par Puck

» SUIVI- guerre en Ukraine: Bienvenue dans ce nouveau direct consacré à la guerre en Ukraine.
blague du jour Icon_minitimeJeu 23 Juin 2022 - 15:05 par Lydie

» Emmanuel Macron s'exprimera ce mercredi soir à 20 heures
blague du jour Icon_minitimeJeu 23 Juin 2022 - 13:59 par Marika

» iFléchés
blague du jour Icon_minitimeJeu 23 Juin 2022 - 9:57 par matheloan

» La série qui vous a le plus marqué
blague du jour Icon_minitimeJeu 23 Juin 2022 - 7:31 par camélia

» LÉGISLATIVE : Mélenchon "Je demande aux Français de m'élire Premier ministre"
blague du jour Icon_minitimeJeu 23 Juin 2022 - 0:10 par Dali

» Communauté politique européenne : pourquoi la proposition d’Emmanuel Macron fait débat
blague du jour Icon_minitimeJeu 23 Juin 2022 - 0:08 par Luna

» Balade à Montmartre !
blague du jour Icon_minitimeMer 22 Juin 2022 - 20:51 par Atchoum

» Soldes d'été
blague du jour Icon_minitimeMer 22 Juin 2022 - 20:30 par Puck

» Attaché à un agglo, un chien retrouvé mort dans une rivière
blague du jour Icon_minitimeMer 22 Juin 2022 - 19:16 par agathou

» Lyon : Les HCL sauvent 27 patients en relançant la fabrication d’un médicament introuvable
blague du jour Icon_minitimeMer 22 Juin 2022 - 19:11 par Gustine

» Emmanuel Macron peut-il démissionner... et se représenter ?
blague du jour Icon_minitimeMer 22 Juin 2022 - 17:58 par Marika

» En Australie, il repousse un crocodile avec des coups de poêle
blague du jour Icon_minitimeMer 22 Juin 2022 - 17:45 par poussinfanget

» Ehpad : le groupe Korian à son tour visé par des plaintes pour maltraitance
blague du jour Icon_minitimeMer 22 Juin 2022 - 17:13 par poussinfanget

» Covid 19 après les élections
blague du jour Icon_minitimeMer 22 Juin 2022 - 17:10 par poussinfanget

» LÉGISLATIVE : "Est-ce qu'Emmanuel Macron pourra-t-il faire ce qu'il veut ?
blague du jour Icon_minitimeMer 22 Juin 2022 - 16:52 par papacoz

» Jeu de dé : ♫ Fête de la Musique ♪ 2022
blague du jour Icon_minitimeMer 22 Juin 2022 - 15:07 par Lydie

» LÉGISLATIVE 2022 : vote, participation... suivez la journée du 2e tour
blague du jour Icon_minitimeMer 22 Juin 2022 - 12:32 par Marika

» Damien Abad Ministre des Solidarités, de l’Autonomie et des Personnes handicapées
blague du jour Icon_minitimeMer 22 Juin 2022 - 11:31 par papacoz

» Le Socialisme illustré
blague du jour Icon_minitimeMer 22 Juin 2022 - 10:55 par uzeste

» Le parcours de la 109e édition du Tour de France
blague du jour Icon_minitimeMer 22 Juin 2022 - 10:51 par uzeste

ALERTE INFO


Quelles sont les dernières informations sur la guerre en Ukraine ? Où en est l'offensive russe ? Comment avancent les pourparlers ?

INTERNATIONAL


"un pas en arrière pour les droits des femmes et les droits de l’homme" et "une infamie".

SPORT


Des sanctions jusqu’à sept ans de prison peuvent être encourues.

QUESTION DU JOUR


Un projet de loi visant à prolonger, après le 31 juillet, la possibilité d'avoir recours au passe vaccinal est en préparation.

SANTÉ


Le remède du docteur Raoult, promu par des personnalités contestées dans la sphère médicale....»
FAITS DIVERS
ÉCOLOGIE ET SOCIÉTÉ
Nous tenons à vous remercier pour votre participation.

À Bientôt !
Partagez

 blague du jour

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas
+16
IbelieveIcanfly
greg
nanie
Karilov
Sabrynanina
Cherif
Raoul Volfoni
MamyMaude
Puck
agathou
Ninas
lalain
camélia
Louloute
IPa.
j'écoute
20 participants
Aller à la page : 1, 2, 3 ... 17 ... 34  Suivant
AuteurMessage
lalain

lalain



11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée

Masculin
Login Login : 05/06/2017
Localité Localité : Charente maritime

blague du jour Empty
MessageSujet: blague du jour blague du jour Icon_minitimeSam 17 Oct 2020 - 7:55

Pourquoi Windows ?? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] ??


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

                  Puisqu'on ne peut changer la direction du vent,

il faut apprendre à orienter les voiles.

James Dean
Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
lalain

lalain



11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée

Masculin
Login Login : 05/06/2017
Localité Localité : Charente maritime

blague du jour Empty
MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour Icon_minitimeSam 17 Oct 2020 - 7:57

> > > Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
> > > Il lance un appel d'offres .
> > >
> > > On lui présente 3 devis : un Portugais , un Italien et un Marseillais.
> > >
> > > Le devis du Portugais s'élève à 3 millions d'Euros, celui de l'Italien à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
> > >
> > > Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations :
> > > Le Portugais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
> > > L'Italien justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.
> > > Le dernier, le Marseillais, gagne finalement l'appel d'offres, le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
> > > Le Marseillais lui a présenté comme suit :
> > > Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Portugais pour qu'il nous peigne la façade.
> > > TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE ........
> > > Et surtout pas d'amalgame !..


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

                  Puisqu'on ne peut changer la direction du vent,

il faut apprendre à orienter les voiles.

James Dean
Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
camélia

camélia



11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Qui est Qui ? Félicitation pour ton jeu !
Une belle trouvaille ton jeu "Qui est Qui ?" Merci de l'animer....

Féminin
Login Login : 28/09/2017
Localité Localité : Pays de la Loire

blague du jour Empty
MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour Icon_minitimeSam 17 Oct 2020 - 8:02

Beaucoup de personnes sont frustrées et déçues!
 Le système d'exploitation écrase les préférences de logiciel par défaut..


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

 « Il y a des larmes d’amour qui dureront plus longtemps que les étoiles du ciel. » 


Charles Péguy

Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
IPa.

IPa.



11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée

Féminin
Login Login : 17/06/2018
Localité Localité : Pays de Loire.

blague du jour Empty
MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour Icon_minitimeSam 17 Oct 2020 - 16:18

J'ai aimé la refection de la mairie...
J'ai aimé la statue dans la chambre...et le mari compatissant envers l'amant de sa femme..lol...
Et les grandes catastrophes expliquées par Camelia...

Merci ...merci... haha haha haha


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
lalain

lalain



11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée

Masculin
Login Login : 05/06/2017
Localité Localité : Charente maritime

blague du jour Empty
MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour Icon_minitimeDim 18 Oct 2020 - 7:42

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe. 
Il regarde la première blonde et lui montre une photo. -« C'est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ? »
 
La blonde répond :

« Facile, il n'a qu'une oreille ».

Le visage de l'inspecteur se défait :

«  Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil ». Ilse tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.

Réponse:

«  Facile, il n'a qu'une oreille »

Le policier commence à s'énerver :

-« Réfléchis un peu ... Normal qu'il n'ait qu'une oreille, il est de profil! »Ilse retourne vers la troisième blonde et lui lance :

-« Bon, réfléchis bien avant de dire une connerie comme tes copines ...Comment reconnaîtrais-tu le suspect ? »
La blonde un peu stressée et paniquée réfléchit avant de lancer un:  « Euh. facile, il porte des lentilles de contact »

Le policier qui n'était pas au courant de cet indice va donc voir le dossier et vérifie l'information, et effectivement, le suspect portait bien des lentilles de contact.

Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande :

«  Félicitations
« Facile...avec une seule oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes »


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

                  Puisqu'on ne peut changer la direction du vent,

il faut apprendre à orienter les voiles.

James Dean
Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
Invité

Invité
Anonymous





blague du jour Empty
MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour Icon_minitimeDim 18 Oct 2020 - 10:10

haha
Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
IPa.

IPa.



11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée

Féminin
Login Login : 17/06/2018
Localité Localité : Pays de Loire.

blague du jour Empty
MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour Icon_minitimeDim 18 Oct 2020 - 16:14

Les blondes savent faire de bonnes déductions.....c'est mon resumé...!!


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
Invité

Invité
Anonymous





blague du jour Empty
MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour Icon_minitimeDim 18 Oct 2020 - 18:34

A Paris, un automobiliste anglais est intercepté par un policier pour avoir grillé un feu rouge :
- Alors ça continue, après Jeanne d’Arc, on brûle maintenant les feux rouges…
Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
Invité

Invité
Anonymous





blague du jour Empty
MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour Icon_minitimeDim 18 Oct 2020 - 18:35

Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond :
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !
Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
Invité

Invité
Anonymous





blague du jour Empty
MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour Icon_minitimeDim 18 Oct 2020 - 18:35

Une dame arrive chez son médecin. Elle a des dents en moins, le visage tuméfié et les yeux au beurre noir.
- Qui vous a fait ça, demande le médecin !
- C'est mon mari...
- Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...
Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
lalain

lalain



11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée

Masculin
Login Login : 05/06/2017
Localité Localité : Charente maritime

blague du jour Empty
MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour Icon_minitimeLun 19 Oct 2020 - 8:01

Comme une odeur de chat.....Un mec, une nana :
– Je parie que tu as un chat.
– Tu as deviné parce que j’ai des poils sur ma blouse, avoue !
– Non, non, tu pues la pisse…
lavande lavande


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

                  Puisqu'on ne peut changer la direction du vent,

il faut apprendre à orienter les voiles.

James Dean
Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
IPa.

IPa.



11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée

Féminin
Login Login : 17/06/2018
Localité Localité : Pays de Loire.

blague du jour Empty
MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour Icon_minitimeLun 19 Oct 2020 - 15:29

Àh ..... ça commence mal la conversation...!!!!!


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
lalain

lalain



11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée

Masculin
Login Login : 05/06/2017
Localité Localité : Charente maritime

blague du jour Empty
MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour Icon_minitimeMar 20 Oct 2020 - 8:05

IPa. a écrit:
Àh ..... ça commence mal la conversation...!!!!!

c'est vrai que l'odeur de "pisse de chat" c'est infecte!!


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

                  Puisqu'on ne peut changer la direction du vent,

il faut apprendre à orienter les voiles.

James Dean
Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
lalain

lalain



11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée

Masculin
Login Login : 05/06/2017
Localité Localité : Charente maritime

blague du jour Empty
MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour Icon_minitimeMar 20 Oct 2020 - 8:05

Devant un petit groupe d’amis, un monsieur critique sa femme.
– Elle est pleine de défauts : stupide, dépensière, coquette, gourmande, quant à sa prétendue beauté…Alors, un amoureux secret de la dame en question s’exclame :
– Oh ! monsieur, je vous en prie, si vous n’en voulez plus, n’en dégoûtez pas les autres !


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

                  Puisqu'on ne peut changer la direction du vent,

il faut apprendre à orienter les voiles.

James Dean
Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
Invité

Invité
Anonymous





blague du jour Empty
MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour Icon_minitimeMar 20 Oct 2020 - 9:27

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou,
La ceinture serre la taille,
L’homme sert à rien.
Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
Invité

Invité
Anonymous





blague du jour Empty
MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour Icon_minitimeMar 20 Oct 2020 - 9:32

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes

1. Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
IPa.

IPa.



11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée

Féminin
Login Login : 17/06/2018
Localité Localité : Pays de Loire.

blague du jour Empty
MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour Icon_minitimeMar 20 Oct 2020 - 10:15

en effet ... l’essentiel est dans la dernière ligne...! sagesse chinoise..


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
lalain

lalain



11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée

Masculin
Login Login : 05/06/2017
Localité Localité : Charente maritime

blague du jour Empty
MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour Icon_minitimeMer 21 Oct 2020 - 7:58

Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle. Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :
> > > - "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".
> > > Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
> > > - "C'est combien ?"
> > > - "100 euros chéri" lui dit-elle.
> > > - "c'est trop cher" répond notre ami.> La prostituée :
> > > - "Tu comptais y mettre combien ?"
> > > L'Alsacien tout sérieusement:
> > > - "20 euros"
> > > - "Tire-toi rigolo" lui dit-elle.
> > > Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.
> > > Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
> > > - "Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!"


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

                  Puisqu'on ne peut changer la direction du vent,

il faut apprendre à orienter les voiles.

James Dean
Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
IPa.

IPa.



11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée

Féminin
Login Login : 17/06/2018
Localité Localité : Pays de Loire.

blague du jour Empty
MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour Icon_minitimeMer 21 Oct 2020 - 15:44

Excellente cette derniere......
Sauf que la prostituee se trompe....ce ne sera pas 20 € mais gratuit...!! coucou2


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
lalain

lalain



11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée

Masculin
Login Login : 05/06/2017
Localité Localité : Charente maritime

blague du jour Empty
MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour Icon_minitimeJeu 22 Oct 2020 - 7:49

Un petit truc sexuelC'est un journaliste qui a entendu parler d'un couple d'agriculteurs qui est marié depuis un peu plus de 60 ans et qui vivent toujours de la même manière leur premier jour de mariage. Intrigué, le journaliste se rend donc chez les époux et rencontre l'homme, un vieillard assez en forme :
- C'est vrai que vous vivez avec votre femme comme au premier jour de votre mariage.
- Bien sur, ça fait 62 ans que ça dure...
- Pourriez-vous me donner un aperçu de votre journée pour l'article ?
- Au réveil, je vois le visage de ma femme, elle se réveille et me fait un petit truc sexuel. Ensuite on prend le petit déjeuner et ensuite elle me fait un petit truc sexuel. Vers 8 heures, je vais dans les champs, elle me rejoint un peu plus tard dans la matinée et me fait un petit truc sexuel. Ensuite vers midi, je rentre à la maison, ma femme a préparé le déjeuner, nous mangeons et elle me fait un petit truc sexuel. Ensuite, je retourne aux champs, elle me rejoint dans l'après midi pour me refaire un petit truc sexuel. ensuite elle rentre à la maison, pour s'occuper de ses taches, vers 20 heures je rentre à la maison et elle me fait un petit truc sexuel. On mange un repas léger, puis on va se coucher et quand on est dans le lit, elle me fait encore un petit truc sexuel.
Le journaliste n'en revient pas, et il pose une question un peu indiscrète :
- Si je puis me permettre, pourriez-vous me dire ce qu'est ce "petit truc sexuel"?
- Bien sûr : elle me casse les cou....!


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

                  Puisqu'on ne peut changer la direction du vent,

il faut apprendre à orienter les voiles.

James Dean
Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
camélia

camélia



11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Qui est Qui ? Félicitation pour ton jeu !
Une belle trouvaille ton jeu "Qui est Qui ?" Merci de l'animer....

Féminin
Login Login : 28/09/2017
Localité Localité : Pays de la Loire

blague du jour Empty
MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour Icon_minitimeJeu 22 Oct 2020 - 7:52

haha haha bravo


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

 « Il y a des larmes d’amour qui dureront plus longtemps que les étoiles du ciel. » 


Charles Péguy

Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
j'écoute

j'écoute




Masculin
Login Login : 24/06/2020
Localité Localité : Alsace

blague du jour Empty
MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour Icon_minitimeJeu 22 Oct 2020 - 15:06

Un Breton prend son petit déjeuner

(café, crêpes,pain, beurre, confiture),

quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui.

Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain :
- Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?...
Le Breton (de mauvaise humeur): - Bien sûr.
L'Américain :

(après avoir fait une grosse bulle)
- Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.

Le Breton écoute en silence.

L'Américain insiste :
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?...
Le breton :
- Bien sûr.
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
- Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Breton demande alors :
- Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
L'Américain :
- On les jette, bien sûr.
Le Breton (avec un sourire suave) :
- Pas nous. En France, on les récupère,

on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains..

Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !...


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
j'écoute

j'écoute




Masculin
Login Login : 24/06/2020
Localité Localité : Alsace

blague du jour Empty
MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour Icon_minitimeJeu 22 Oct 2020 - 15:07

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
j'écoute

j'écoute




Masculin
Login Login : 24/06/2020
Localité Localité : Alsace

blague du jour Empty
MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour Icon_minitimeJeu 22 Oct 2020 - 15:08

Un homme âgé de 75 ans se marie avec une superbe nana de 30 ans à peine. Le lendemain il demande à son ami, qui a été son témoin:
" Comment tu me trouves à côté de ma belle épouse ? "
L'ami lui répond, sans hésiter:
" Comme l'oreille du taureau !
- Excuse moi, mais je ne te comprend pas !
- C'est pourtant simple lui répond son ami, loin des fesses et tout prés des cornes !"


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
j'écoute

j'écoute




Masculin
Login Login : 24/06/2020
Localité Localité : Alsace

blague du jour Empty
MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour Icon_minitimeJeu 22 Oct 2020 - 15:09

A l’école la petite Marie-France :
- Madame, madame,
une question : est-ce-que ma maman peut encore avoir des bébés ?
- Elle a quel âge ta maman ?
- 38 ans
- Bien sûr qu’elle peut encore avoir des bébés
Quelques minutes plus tard :
- Madame, Madame, encore une question ; est-ce-que ma sœur peut
avoir des bébés ?
- Ta sœur, elle a quel âge ?
- 18 ans
- Bien sûr qu’elle peut avoir des bébés…
10 minutes plus tard :
- Madame, madame, est-ce-que moi, je peux avoir des bébés ?
- Mais non ma petite Marie-France, tu n’as que 9 ans … dans
quelques années seulement !
A ce moment, au fond de la classe, y a Roger qui s’écrie :
- Tu vois, dimanche dernier, on aurait pu économiser l’argent des
capotes et acheter des cigarettes !!



[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
j'écoute

j'écoute




Masculin
Login Login : 24/06/2020
Localité Localité : Alsace

blague du jour Empty
MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour Icon_minitimeJeu 22 Oct 2020 - 15:11

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."

Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"

L'homme répond :


"Comme d'habitude, ça va être ma femme."


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
j'écoute

j'écoute




Masculin
Login Login : 24/06/2020
Localité Localité : Alsace

blague du jour Empty
MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour Icon_minitimeJeu 22 Oct 2020 - 15:14

Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.

- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin.

- Non, non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent.

Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger.

Mon bateau appareille ce soir pour New York.

Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs.

Seulement en échange, il faudra être gentille et me faire des gros câlins.

D'accord, dit la jeune blonde.
Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit, elle le paye en nature.

Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.

Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !

Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant!

Vous êtes sur le bac de l'île de Ré..!


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
j'écoute

j'écoute




Masculin
Login Login : 24/06/2020
Localité Localité : Alsace

blague du jour Empty
MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour Icon_minitimeJeu 22 Oct 2020 - 15:14

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non c'est que pour moi...?
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant!


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
j'écoute

j'écoute




Masculin
Login Login : 24/06/2020
Localité Localité : Alsace

blague du jour Empty
MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour Icon_minitimeJeu 22 Oct 2020 - 15:16

Un instituteur demande à ses élèves:
" Quelle serait pour vous une belle mort ? « Une petite fille au fond de la classe répond:
" C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."
le maître demande alors:
" Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
Et la même petite fille répond:
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
- " Et comment sont-ils morts ? "
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.."


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
j'écoute

j'écoute




Masculin
Login Login : 24/06/2020
Localité Localité : Alsace

blague du jour Empty
MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour Icon_minitimeJeu 22 Oct 2020 - 15:18

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là.
Un instant plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans l'armoire.
Et c'est ainsi que l'amant et le fils font connaissance.

– le fils : fait sombre ici.
– l'amant : ouais c'est vrai.
– le fils : j'ai un ballon de foot.
– l'homme : content pour toi.
– le fils : tu veux l'acheter ?
– l'homme : non merci.
– le fils : mon père est là dehors......
- l'homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.

– le fils : fait sombre ici.
– l'homme : ouais c'est vrai.
– le fils : j'ai des super baskets...
– l'homme grimace : bon combien ?
- le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :

- mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
– le fils : je peux pas, j'ai tout vendu.
– le père : Ah, bon !!! pour combien ?
– le fils : 750 euros !
– le père : Mais c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

– le fils : "fait sombre ici."
– le curé : "ah non ! maintenant tu arrêtes tes conneries !...


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Le membre suivant remercie pour ce message :
Revenir en haut Aller en bas
blague du jour
Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut
Page 1 sur 34Aller à la page : 1, 2, 3 ... 17 ... 34  Suivant

Permission de ce forum:Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
Petite Feuille ::  VOTRE ESPACE DETENTE :: Forum Humour-