Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là. Un instant plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans l'armoire. Et c'est ainsi que l'amant et le fils font connaissance.
– le fils : fait sombre ici. – l'amant : ouais c'est vrai. – le fils : j'ai un ballon de foot. – l'homme : content pour toi. – le fils : tu veux l'acheter ? – l'homme : non merci. – le fils : mon père est là dehors...... - l'homme : ok, combien ? - le fils : 250 euros !
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
– le fils : fait sombre ici. – l'homme : ouais c'est vrai. – le fils : j'ai des super baskets... – l'homme grimace : bon combien ? - le fils : 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
- mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. – le fils : je peux pas, j'ai tout vendu. – le père : Ah, bon !!! pour combien ? – le fils : 750 euros ! – le père : Mais c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
– le fils : "fait sombre ici." – le curé : "ah non ! maintenant tu arrêtes tes conneries !...
Un homme rencontre un ami d'humeur triste : " Qu'est-ce qui se passe ? lui demande-t-il ; - Je vais être papa ; - Mais c'est fantastique ! Super ! Pourquoi tu tires cette tête ? - Ben... je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme... "
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible piaillement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. Que faire, s'interroge-t-il ? «Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid.» Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être vivant. Un renard qui, voyant une bouse de vache qui chante, s'approche et croque le moineau.
3 moralités à cette histoire:
- 1 -Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal. - 2 -Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien. - 3 -Quand tu es dans la merde... ferme ta gueule !!
Deux gars discutent sur la meilleure position pour faire l'amour. - Tu as déja essayé la position rodéo? - Non, c'est quoi? - C'est très simple: tu t'assois sur ta femme, tu lui murmure dans l'oreille qu'elle a le même parfum que ta secrétaire, et ensuite tu essayes de rester dessus pendant 5 secondes.
- Tiens, je revient d'aller voir le médecin. Il m'a dit que si je n'arrêtait pas de boire je ne pourrais plus travailler... alors j'ai arrêté. - De boire ?!? - Non! De travailler.
Deux collègues discutent: - Je ne sais pas ce que j'ai ce matin j'ai pas le moral - Tu sais moi quand je suis dans cet état là j'ai un remède efficace à tout les coups! - Lequel? - Je vais voir ma femme pour un petit câlin, et hop j'ai à nouveau la pêche!
De retour de déjeuner, les deux hommes se recroisent: - Et bien tu t'es ragaillardi depuis ce matin! - J'ai fait ce que tu m'as conseillé. D'ailleurs c'est joliment meublé chez toi.
Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant: "Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture".
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau. «Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux.»
Le jeune réplique: «Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela... Samson avait les cheveux longs... Moïse avait les cheveux longs... Noé avait les cheveux longs... et Jésus avait les cheveux longs »
Et du tac au tac, le père réplique : "Et ils se déplaçaient à pied ! "
Un fermier fait appel à un vétérinaire car son cheval est mal en point. Le diagnostic est sans appel : - pour remettre votre cheval sur pattes, je ne connais qu'un remède que je viendrai lui administrer tous les jours pendant 3 jours. S'il ne se remet pas debout d'ici là, j'abrégerais ses souffrances. Le fermier fait confiance au vétérinaire qui administre la première dose puis s'en va. Aussitôt, le cochon du fermier s'adresse au cheval : - écoute cheval, j'ai entendu le fermier discuter avec le vétérinaire : si tu ne te relèves pas, tu vas y passer, fais un effort! Le cheval reste inerte. Le lendemain, nouvelle dose sans aucune réaction du cheval. Le cochon retourne voir le cheval : - tu réalises que si tu ne fais pas l'effort de te relever, c'est terminé pour toi, fini la campagne et direction la boucherie? Mais relève-toi bon sang !!! Toujours aucune réaction du cheval. Le dernier jour, le vétérinaire fait son office et dans un ultime effort, le cheval parvient à se redresser. Le vétérinaire va annoncer la bonne nouvelle au fermier : - Votre cheval est sauvé mon brave. - C'est merveilleux docteur. J'suis bin content. Tiens, j'suis tel'ment content qu'pour fêter ça, j'men va tuer l'cochon!!
Le membre suivant remercie pour ce message :
IPa.
11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Les Meilleurs anim'joueurs
Un Grand merci d'animer la section jeux
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Sur le divan du psychiatre, une femme : – Docteur, mon mari ne veut plus de moi ! il me dit que Je ne suis plus intéressante à ses yeux ! Le psy : – Vous savez quoi, ne restez pas dans votre carapace à ressasser tout ça ! Sortez ! Regardez autour de vous et vous verrez qu’il existe beaucoup de gens beaux, intéressants, qui ne veulent pas de vous non plus !
Pas de stylo = Pas de note Pas de note = Pas d’étude Pas d’étude = Pas de diplôme Pas de diplôme = Pas de travail Pas de travail = Pas d’argent Pas d’argent = Pas de bouffe Pas de bouffe = Trop maigre Trop maigre = Moche Moche = Pas de couple Pas de couple = Pas d’enfants Pas d’enfants = Seul Seul = Dépression Dépression = Suicide Suicide = Mort Moralité : Ne perds jamais ton stylo !
Une femme prend un amant pour la première fois. > > > Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare: > > > > > > "Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..." > > > > > > "Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique!"
Dans le village centre-africain naît un bébé blanc. Le papa vexé se pose des questions et trouve une réponse alors il va voir le missionnaire, seul blanc dans la tribu.
Le missionnaire lui explique que c'est la nature et lui dit encore pour étayer sa théorie: - Regardes ton troupeau de moutons, tous sont blancs sauf un noir.....alors.
D'accord répond le soi-disant papa, alors moi je ne dis rien pour le bébé et toi tu ne dis rien pour le mouton !
C'est un homme dans une taverne qui commande son café, il le goute et scandalisé, il appelle le barman: - Garçon, mon café est d'hier. c'est un scandale, appelez-moi le patron. - Bien monsieur. Le patron se ramène. - Votre café est d'hier. - Oui effectivement monsieur, ce café est d'hier. - Bien, vous le reconnaissez. Sur ce, j'exige un café d'aujourd'hui. - Revenez demain.
Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix : - C'est deux mille piastres ! Le touriste est indigné : - Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ? - Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied ! - Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton : - Qu'est ce qu'on va me faire? Le maton lui répond: - Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !
Un alcoolique poste sur sa page Facebook : "hier soir après avoir bu 9 verres de whisky, j'aurais pu conduire mais j'ai été responsable et j'ai pris le taxi". Il a fait 356 likes et 400 commentaires. Mais le meilleur commentaire venait de son pote : " le taxi t'a déposé où ? Vu que la soirée était chez toi".
Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il tente de la raisonner : – Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie. – Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus. – Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour. – Mais je n’ai personne. – Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis.
La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. Le motard n’en revient pas et lui dit : – Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ? – Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…
Le membre suivant remercie pour ce message :
IPa.
11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Les Meilleurs anim'joueurs
Un Grand merci d'animer la section jeux
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Un notaire reçoit 3 candidats pour un poste d’employé, dont l’une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu’à 10.
Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !! – OK, et dans l’autre sens ? – Je ne sais pas… J’ai bossé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi. – OK, nous en resterons là.
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 10 – 11 – 100 – 101 – 110 – 111 – 1000 – 1001 – 1010 – Je ne comprends pas… – J’étais développeur et j’ai toujours compté en binaire. – OK, nous en resterons là.
Le notaire demande au troisième candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10 – Parfait ! Où avez-vous travaillé avant ? – Dans l’administration. – Je n’en reviens pas ! Pouvez-vous continuer de compter après 10 ? – Évidemment ! Valet, Dame, Roi !
Une femme de 60 ans discute une amie d’enfance. Cette dernière lui dit : – Comment est-il possible que tu aies été mariée 4 fois, et que tu sois encore vierge ?! – Écoute, mon 1er mari était architecte, il ne faisait que des projets, le 2e était fonctionnaire, il remettait tout au lendemain, le 3e était politicien, il ne faisait que des promesses, et le 4e était inspecteur des impôts, il ne faisait que de m’escroquer !
Aujourd'hui à 6:59 par 
Login
Localité
