En voilà un quì avec ses jeux de rôles qu'il propose .....à devoiler nominativement sa maitresse...ou celle dont il a envie..... Dommage que l'histoire soit trop courte et qu'on n'ait pas la reponse de sa femme...
Un petit bonhomme tout pale et maigrichon est dans un bar depuis une demi-heure.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants. À peine partie, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
À la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre ...!
Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout ...!!!
oh pauvre petit homme.. Faut-il en rire ou en pleurer??? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Un touriste Japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan ! »
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! »
Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager: « Voilà Monsieur, ça vous fera 700 euros ».
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : « Hou la la! … Très cher ! »
Et le chauffeur se retourne avec un grand sourire « Et oui, compteur très rapide… Made in Japan ! »
La vie est vraiment simple... mais nous insistons à la rendre compliquée !
Confucius
Le membre suivant remercie pour ce message :
greg
11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Le gars dans la voiture est saoul. Un policier arrête la voiture, se présente à lui, et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières. Puis pendant le banquet, j'ai partagé trois bonnes bouteilles de vin (Corbières, Minervois et Faugères). Et pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker, et pas qu'un seul !
Le policier irrité, lui dit :
- Avez-vous remarqué que je suis policier, et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais, et que c'est ma femme, à côté de moi, qui conduit ?
La vie est vraiment simple... mais nous insistons à la rendre compliquée !
Confucius
Le membre suivant remercie pour ce message :
IPa.
11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Dans une brasserie, une femme va devant le bar et demande au barman de s'approcher. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe d'une façon séduisante de s'approcher un peu plus. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
-Êtes-vous le gérant ? Demande-t-elle en caressant sensuellement son visage.
-Euh... En fait non, répond le barman.
-Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
-…Malheureusement non, répond le barman, agacé.
-Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la fille en passant ses doigts sur la bouche du barman.
-Bien sûr, répond le barman.
-Je voudrais lui laisser un message, dit la femme en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui commence à les sucer.
-Et quel est votre message ?
-Dites-lui qu'il n'y a ni savon ni papier toilettes dans les toilettes des femmes...
Un homme avant de voyager dit à son perroquet : – Si ma femme me trompe, tu t’arraches une plume.
À son retour, il ne voit pas le perroquet et demande à sa femme où est passé l’oiseau. Sa femme lui répond calmement : – Il est mort de froid, il s’arrachait quatre plumes par jour
C’est l’histoire d’un parrain de la mafia, en compagnie de son comptable et de son avocat. Le parrain demande au comptable : – Où sont les 3 millions de dollars que tu as blanchis ?
Le comptable ne répond pas. Le parrain monte le ton : – Où sont les 3 millions ??!!
L’avocat dit au parrain : – Ne vous énervez pas. Il est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes.
L’avocat parle au comptable, qui lui répond avec des signes : – Je ne sais pas de quoi tu parles.
Le parrain demande : – Qu’est-ce qu’il a dit ? – Il ne sait pas de quoi vous parlez.
Le parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l’avocat : – Demande-lui encore.
L’avocat traduit à nouveau la demande du parrain. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes : – Je l’ai caché dans une valise que j’ai enterrée dans mon jardin. – Qu’est-ce qu’il a dit ? demande le Parrain.
L’avocat répond : – Il a dit d’aller vous faire voir et que vous n’avez pas les couilles pour appuyer sur la gâchette.
Aujourd'hui à 16:10 par 
Login
Localité
Sujet: 
