Un gars arrive chez lui à 19h15 avec un copain de boulot. Sa femme se met à brailler :
"T'as 15 minutes de retard pour le repas ! Tu crois que c'est bien ? C'est pas un self-service ici ! Tu te fous de moi ! Et ça fait 15 ans que c'est comme ça ! Et puis, pour le lit, tu peux te faire un noeud avec ! Grève pendant 15 jours ! Et... qui c'est ce type ?"
"C'est un copain de travail. Il doit se marier dans un mois. J'étais venu lui montrer."
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Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise. Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.
Le premier dit : – Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël. Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.
Le second répond : – Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…
Le troisième surenchérit : – La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes. Elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…
La vie est vraiment simple... mais nous insistons à la rendre compliquée !
Confucius
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greg
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Un PDG arrive le lundi matin à son bureau en se cachant la tête derrière sa serviette car il a les deux yeux pochés. Sa secrétaire effarée lui demande : – Patron, mais qu’est-ce qui vous arrive, vous avez été attaqué dans le parking souterrain ? – Non, non, funeste weekend ! Voyez mon œil droit, c’est ma femme, elle a appris que j’avais une maîtresse. – Ah, oui, je vois, pas de chance, et le gauche ? – Le gauche, c’est ma maîtresse, quand elle a su que j’étais marié.
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Confucius
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Une jolie nana marche dans la rue avec un petit chien dans les bras qu’elle caresse affectueusement. Deux garçons la croisent. L’un d’eux s’exclame à voix haute :
– Je voudrais bien être à la place du chien !
La jeune fille répond en souriant : – Ça m’étonnerait… Je l’emmène chez le vétérinaire pour le faire castrer !
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Confucius
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greg
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Une femme se réveille en sursaut et gifle son mari : – J’ai rêvé que tu étais dans les bras d’une blonde, dit-elle. – Mais c’est ton rêve ! se plaint le mari en se frottant la joue. – Oui, mais quand je vois ce que tu fais dans mes rêves, je me demande ce que tu fais dans les tiens !
Y'a des affaires qu'on est pas capable d'expliquer...
Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le vois et lui demande : – Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… – Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… – Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue : – Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence. – Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite. – Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… – Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté. – Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien ! – Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ? – Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence. Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
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