[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] très heureuse de ton retour.
C'est l'histoire d'une jeune fille très belle qui voyage avec sa mère dans le compartiment d'un train avec un jeune homme et son sévère prof de latin.
Soudain, le train passe dans un tunnel, et tous les passagers entendent deux bruits: le bruit d'un baiser, et celui d'une gifle.
Le train ressort, et tous les passagers se mettent à penser:
La jeune fille: "Oh! Pauvre garçon! Il à voulut m'embrasser, et il est tombé sur ma mère!"
La mère: "Ce jeune homme à voulut embrasser ma fille! Et elle la gifflé! Bien fait pour lui!" Le prof de latin: "C'est pas juste! C'est lui qui l'embrasse, et c'est moi qu'elle gifle!"
Le jeune homme: "Chouette! Un autre tunnel! Dès qu'on y rentre, je fais semblant d'embrasser quelqu'un et je redonne une autre baffe à mon prof!!"
Je pense que Camélia a une petite idée derrière la tête avec son Lalain il me semble ,quand on regarde les blagounettes et les réponses ,n’est-ce pas Ipa ?
Le membre suivant remercie pour ce message :
IPa.
11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Les Meilleurs anim'joueurs
Un Grand merci d'animer la section jeux
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
C'est un type qui descend les poubelles.. Arrivé deux étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
-J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
L'homme a toujours été attiré par elle et accepte de lui donner un petit coup de main.
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... et ça dégénère grave.
Le peignoir tombe, ils se rendent à la chambre... préliminaires etc.…....
Deux heures après, complètement épuisée, la voisine lui dit:
- Oh là là ! Comment vous allez faire avec votre femme ? Elle risque de poser des questions lorsque vous allez rentrer, non ?
- Oui, probablement. C'est bien simple, je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté. Elle ne comprend pas vraiment son truc et le regarde s'éloigner comme s'il s'agissait d'un cochon en route pour l'abattoir.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
-Deux heures pour vider les poubelles ! Non mais il va falloir que tu t'expliques, ça ne fait aucun sens !
Et le mari :
- Bien voilà... La jolie voisine du deuxième étage m'appelle en petit peignoir et me dit : ''j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...'' J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois.... C'était vraiment l'extase, si tu veux savoir.
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
-Te fous pas de moi.. Je vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !
Des journalistes partent faire un reportage à Jerusalem. Ils filment un peu partout et arrivent au Mur des Lamentations. Après avoir interrogé les gens alentour, ils se dirigent vers un vieil homme qui a prié longuement…
- Bonsoir Monsieur, vous venez souvent prier au Mur des Lamentations ? - Oui Messieurs, je viens ici tous les soirs depuis plus de 40 ans. - Et pour quoi priez-vous ? - Je prie pour tout : pour la fin de la guerre dans le monde, pour que la famine cesse, pour endiguer les maladies, la misère, la malnutrition... - Vous priez vraiment pour tout cela ?
- Et bien plus encore... je prie pour la préservation de la planète, je prie pour ma famille, je prie pour mes amis, je prie pour l'humanité, je prie pour qu'on trouve une solution aux problèmes humains, à la pollution, aux maladies... - Et qu'est-ce que cette prière vous apporte ?
- Peu de choses... j'ai l'impression de parler à un mur !
> > > > > Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. > > > > > > > > En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique : > > > > > > > > - "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses. > > > > > > > > Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve > > > > > > > > Prends cette orange et reviens demain." > > > > > > > > > > > > Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin. > > > > > > > > "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?" > > > > > > > > Je l'ai mangée, j'avais faim." > > > > > > > > Le rabbin réplique: > > > > > > > > - "Très mal ! > > > > > > > > Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. > > > > > > > > Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. > > > > > > > > La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer > > > > > > > > Tu vois comme nous sommes ? > > > > > > > > Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. " > > > > > > > > Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain > > > > > > > > > > > > > > > > -"Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson ? " > > > > > > > > > > > > > > > > -"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille." > > > > > > > > > > > > > -"Très bien !" s'extasie le rabbin "et....qu'as tu as fait de la peau?" > > > > > > > > > > > > > > > > -"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend sa mère.
Maman pourquoi toi et papa vous avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demande à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ses choses-là :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions se trouvent dans leur carte d'identité. Lui répond sa meilleure amie.
Le lendemain la petite fille décide de fouiller dans le sac à main de sa mère et fini par trouver sa carte d'identité et en effet, elle y trouve toute les réponses qu'elle voulait.
Elle va donc voir sa mère toute contente et lui dit :
- Maman je sais ton âge !
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 29 ans, et je sais combien tu mesures !
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71, et je sais pourquoi toi et papa avaient divorcé !
- Eh bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu F en sexe... Et ça c'est vraiment pas une bonne note.
Donc IPa tu es allée voir ta carte d'identité!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Hier à 21:05 par 
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