blague du jour

Rappel du premier message :

Où as-tu appris à parler le verlan??

Je le fais sans y penser pour certains mots
Èt dans les histoires de scènes de Menage le soir ...les jeunes ...!!! Hihihihi èt meme les vieux s'y mettent.....

Tu t'encanailles! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Depuis longtemps ...tu découvres seulement maintenant que je suis une canaille...!!!!
Ta vivacité d'esprit commence à se faire la malle....
Prend du magnésium...

excellent..
belle démonstration..

Voilà qui m'a l'air d'un test sérieux

Un homme signifie à son épouse qu’elle contrôle difficilement ses sautes d’humeur depuis elle est ménopausée. Pour l’aider, il lui offre une bague qui change de couleur selon son humeur. En effet, ça fonctionne :

– Quand elle est de bonne humeur, la bague émet une lueur verte.

– Quand elle est furax, la bague laisse une grosse marque rouge au milieu du front de son mari.

Deux vieux potes se rencontrent par hasard :

- Ce vieux Robert ! Tu es marié ? Tu as des enfants ?

- Oui, je suis marié depuis 20 ans. Non, je n'ai pas d'enfant. Ma femme n'en voulait pas ! Au début, elle a pris la pilule, puis elle s'est fait placer un stérilet pendant un bout de temps !

- Ah ? Et maintenant ?

- Maintenant, un simple démaquillant suffit !

J'aime bien le test de Camelia..

Quant à la derniere de Jumper...qu'il s'approche un peu que je lui botte les fesses.....nanmehodidon...

Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.

Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine:
- Vas-y sert toi
Roxane donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle.
- Franchement lui dit Julie tu es pas mal impolie !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit !
- Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ?
- J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plaints alors ? tu l'as eu ton petit morceaux !

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONARD !

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] ... pas mal le jeu de mots

Il a fallu que je relise... 

Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal.
Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l'adresse de ses parents.
Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur.
- Je reviens, annonce-t-elle à la bonnne.
Apportez-moi une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation.
- Ca va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique.
Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ.

Une jeune femme, déjà maman d'un petit garçon de cinq ans, est de nouveau enceinte.
L'enfant lui demande :
Qu'est-ce que tu as dans ton ventre ?
J'attends ton petit frère !
Quelques jours après, sa maman reçoit la visite d'une amie, qui est également enceinte.
Le petit garçon la regarde et lui demande :
Alors, toi aussi, tu attends mon petit frère ?

la sa...pe

Une jolie nana marche dans la rue avec un petit chien dans les bras qu’elle caresse affectueusement. Deux garçons la croisent. L’un d’eux s’exclame à voix haute :
– Je voudrais bien être à la place du chien !

La jeune fille répond en souriant :
– Ça m’étonnerait… Je l’emmène chez le vétérinaire pour le faire castrer !

Merci les amis pour tous ces fourires ..