Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main. "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
« Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. » Et elle tente de refermer la porte. Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. Il rouvre la porte et s'exclame : "Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration." Sur ce, il vide un sac plein de crottin de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !" La vieille dame recule et lui dit :
" Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture."
Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, en me cognant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très jolie jeune femme m'a demandé, " Est-ce que ça va ?
"Alors que je levais les yeux, j'ai tout de suite remarqué qu'elle portait un chemisier avec un décolleté d’enfer ... Elle me dit : "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine blessure sur ta tête."
" C'est gentil de ta part, "répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça !"
"Allez, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si tu as encore d’autres blessures, pour ensuite les traiter correctement."
Elle était vraiment compétente, jolie, et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété : "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bonnes bières et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit :"Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. " "Ne sois pas bête chéri !"dit-elle avec un sourire, tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi la plus belle paire de seins que j’ai jamais vu….
"Reste un moment. Elle n’en saura rien. Au fait, où est-elle ? "
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit : – J’ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent attentivement. – Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme – C’est de ta faute, toujours habillée welcome sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !
A son tour, la femme s’adresse à son mari... – Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer... – Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ? Et ça continue comme ça…
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande... – Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : – C’est le curé…
La grand-mère... – Comment ça le curé ? – Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…
C’est un mari qui vient d’apprendre que sa femme le trompe. Il fait appel aux services d’un détective privé pour en savoir plus, et en moins d’une semaine, il obtient les coordonnées du gars qui l’a fait cocu. Le mari, un homme d’affaires, décide de traiter avec le gars comme il traite les affaires. Aussi, il envoie cet e-mail à l’amant de sa femme : « Monsieur, il a été porté à mon attention que, depuis quelques temps, vous aviez une liaison avec ma femme. Pour que nous puissions boucler cette affaire le plus intelligemment possible, je vous serai reconnaissant de venir à mon bureau ce vendredi, à 15 heures. »L’amant, en recevant le mail, rigole un bon coup devant la réaction du mari et son mode de réponse. Aussi, il lui adresse la réponse suivante : « Cher Monsieur, j’ai reçu votre mail ce matin. Je vous informe que j’assisterai à la conférence prévue dans votre auditorium. Veuillez me faire savoir si les places disponibles seront assez nombreuses ou bien s’il est nécessaire de réserver à l’avance. »
C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys. Le barman lui dit en le servant: Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée! M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys. Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond: Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!
le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys. Alors le barman lui dit: Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
Dans une classe, le maître demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du maître. Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique : - "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le maître, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande : - "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?" ... ... - "Non, m'sieur !..Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas dire ça devant tout l'monde !" :honte:
Je te cherche et je te trouverai. Au lit, je t'emporterai. De là, j'abuserai de toi. Je te ferai frémir, suer. Trembler jusqu'à ce que tu gémisses. Je te ferai demander grâce. Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter. Je te rendrai faible au point où tu seras heureux que j'aie fini. Et, quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras. . . . Signé : la grippe
> > > > > Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou. Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération chirurgicale qui permet aux chiens de parler. ..
> > > > > > Ça coûte 5 000 € ... Il regarde son fils et lui dit : "Tu pars à Paris avec le chien !"
> > > > > > Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 € en poche....
> > > > > > Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...
> > > > > > Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant ...
> > > > > > Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite...
> > > > > > Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
> > > > > > - "Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles !" s'exclame celui-ci. "Et le chien ?"
> > > > > > - "Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone ?"
> > > > > > - "Et le chien, il parle ?"
> > > > > > - "Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
> > > > > > - "Qui t'a dit cela ?"
> > > > > > "Mais le chien !"
> > > > > > - "Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !"
Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête .... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit : - Que se passe-t-il ?
- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme. - C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4ème course ... 75, c'est ma mise ..... 05, c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond : Excuse-moi, je ne recommencerai plus !
Deux jours plus tard... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne. Complètement groggy, il crie à sa femme : - Qu’est ce qu’il y a encore ???
Un fermier charentais s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ?» « Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac"...
« Est-ce que ta mère est là ?» « Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac»...
« Et ton frère, lui, est-il ici?» « Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur »...
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider ?»...
"Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit : « Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc... Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif..........!!!!!!!!!!"
Fidèle à ses habitudes, une veille dame assiste à la messe du matin. Quand tout d'un coup le curé dit : - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dur d'oreille, demande à son voisin : - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. La petite vieille, chancelante, s'appuyant sur sa canne, se lève avec peine. Le curé lui lance, offusqué : - Vous ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? Et la petite vieille de rétorquer : - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez.
Hier à 22:57 par 
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