blague du jour

05/06/2017

Rappel du premier message :

Pourquoi Windows ?? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] ??

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

28/09/2017

la pauvre!!!!!!!!!!!!!!! lavande

17/06/2018

C'est un taiseux son mec...!!!! lavande

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28/09/2017

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"Les fleurs du printemps sont les rêves de l’hiver racontés, le matin, à la table des anges.”~

05/06/2017

Des scientifiques se retrouvent pour un congrès où un expert doit présenter sa dernière expérience, tendant à déterminer quel est le besoin primaire chez le chien : le sexe ou la nourriture.
– Nous avons privé un chien de nourriture pendant plusieurs jours. Ensuite, nous l’avons laissé dans une pièce, à la droite un bol de pâtée et à gauche une femelle en chaleur. Le chien s’est précipité sur la nourriture et ensuite vers la chienne. Pour vérifier l’exactitude de notre expérience, nous avons ensuite placé la chienne à droite et la pâtée à gauche. Mais là encore, le chien s’est d’abord dirigé vers la nourriture. Conclusion : manger est bien le besoin primaire du chien. Soudain un spectateur lève alors la main et demande :
– Sauf votre respect, vous n’avez pas envisagé de changer de chienne ?

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

28/09/2017

:mdr:Génial!

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"Les fleurs du printemps sont les rêves de l’hiver racontés, le matin, à la table des anges.”~

05/06/2017

C’est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s’est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
– Chérie, il m’est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m’a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m’a donné 20 euros pour le pressing ......... Le lendemain matin :
– Dis moi, le type qui t’a gerbé dessus, tu le connais ? tu vas le revoir ?
– C’est possible, pourquoi ?
– Tu lui diras qu’il te redonne 20 euros parce qu’il a aussi chié dans ton slip !

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

17/06/2018

Des histoires d'hommes qui sentent le vécu.... Blagueur

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05/06/2017

IPa. a écrit:: Des histoires d'hommes qui sentent le vécu....

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

05/06/2017

> L’entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match ou joue le jeune prodige.

Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 à 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.

Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.

Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM

Les supporters pleurent de joie.

Les joueurs et l'entraineur se jettent sur lui pour l'embrasser.

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.

« Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné.

Tout le monde est fou, même la Presse est dingue de moi !"

« Comme je suis contente pour toi, mon fils. »

« Et toi, maman, comment ça va ?

« Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue : il est aux urgences. Ta sœur a été violée à l'école, et ton jeune frère a été arrêté avec un copain qui conduisait une voiture volée

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.

« Je ne sais pas quoi te dire M'man, j'suis désolé. »

« Désolé, désolé !! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille, non !

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- Octave Mirbeau

Invité

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14/04/2019

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Salutation depuis la Suisse

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Bienvenue Invité dans le train Petite Feuille

17/06/2018

On dit que les femmes se regardent le nombril..
Je ne savais pas que les hommes se mesuraient le pouce...
Il faudrait prevenir " les mariées au premier regard..." :cf:

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05/06/2017

Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur d'un immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !

Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier, Pedro se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber. "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?"

- "Ma yé fait de la rééducassionne"

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber. "Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"

- "Ma yé fait de la rééducassionne"

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière. "Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?"

- "Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais pris la moutouelle du patron !!"

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17/06/2018

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28/09/2017

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05/06/2017

IPa. a écrit:

je vois que tu t'y connais en "moutouelle" [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] lavande

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14/04/2019

Salutation depuis la Suisse

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Bienvenue Invité dans le train Petite Feuille

05/06/2017

camélia a écrit:: [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

gourmande avec ça ma [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] :cool:

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

28/09/2017

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] j'adore les fruits de mer et... autres! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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05/06/2017

Edgar rend visite à un de ses amis, Gaspard.
– Salut Gaspard, ça boume ?
– Ouais. Mais j’ai faim, je mangerais bien un gâteau.
– Hier j’ai fait un Moka, tu veux la recette ?
– Merci. Tu es vraiment un pro !
– Bon : hier j’ai pris 400g de farine.
– Ok, 400g de farine.
– J’ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
– D’accord.
– Maintenant un peu de levure et de l’huile d’olive.
– T’es sûr pour l’huile d’olive ?
– Hier j’en ai mis.
– Bon. D’accord.
– Ensuite j’ai coupé un peu d’jambon, et l’ai mélangé avec 4 œufs.
– Euh ?
– C’est ce que j’ai fait hier.
– Bon, si tu le dis.
– Ensuite tu mets tout ça dans un moule, et tu fais cuire a 400 degrés. Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgar :
– Mais c’est dégueulasse comme truc !
– Oui, je sais, hier aussi c’était dégueulasse !

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- Octave Mirbeau

28/09/2017

ah j'adorrrrre! lavande

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17/06/2018

Camelia et ses fruits de mer breton...dis moi tu as mis .." Autres.."C'est quoi autres ? Rien compris

La recette du Gateau.... C'est n'importe Quoi..!! malade6

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05/06/2017

Deux juifs du sentier se rencontrent et l’un demande à l’autre :
– Dis-moi, tu peux me prêter 2000 ? (avec l’accent évidemment)
– l'autre, aye bien sûr, voilà ! Et il lui glisse quelque chose dans la main. le gars ouvre la main et dit :
– Eh, fils, ça c’est un préservatif…Et l’autre répond :
– Et oui, allez, va en niquer un autre, va !

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- Octave Mirbeau

28/09/2017

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] coquine.... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Invité

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17/06/2018

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Invité

Valable également pour le Pays Basque !
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17/06/2018

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28/09/2017

jeanjean a écrit:: [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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28/09/2017

Une petite fille du nom de Suzie se tenait sur un trottoir en face de sa maison.
> > > > > > Près d'elle, il y avait un panier contenant un certain nombre de petites créatures.
> > > > Elle tenait en main un petit écriteau annonçant : "CHATONS GRATUITS"
> > > > > >
> > > >   Soudain, un défilé de voitures noires s'arrêta près d'elle.   De la voiture de tête sortit un homme souriant.
> > > >   - Bonjour petite, je suis Manu Macron. Qu'as-tu dans ton panier, demanda-t-il ?
> > > >   - Des chatons, déclara Suzie.
> > > >   - Quel âge ont-ils, demanda Macron ?
> > > >   - Ils sont si jeunes que leurs yeux ne sont pas encore ouverts, répliqua Suzie.
> > > > > > - Et de quelle race de chatons s'agit-il ?
> > > >   - Des Républicains en Marche, répondit Suzie avec un large sourire.
> > > > > > Dès qu'il fut remonté dans sa voiture, il appela son Directeur des relations publiques et lui raconta sa conversation avec la petite fille et ses chatons.
> > > > > >
> > > > > > Reconnaissant la parfaite occasion de diffuser un reportage photographique original, ils convinrent que dès le lendemain, Macron se présenterait devant la petite fille, accompagné des médias, en demandant à Suzie de parler de ses chatons si lucides.
> > > > > > Donc le jour suivant, Suzie se tenait toujours sur le trottoir avec son panier annonçant des CHATONS GRATUITS.
> > > > > > Un autre convoi de véhicules s'approcha du lieu, cette fois suivi de caravanes des caméras et de l'équipement audio ont été rapidement installés puis, Macron sortit de sa limousine et se dirigea vers la petite Suzie.
> > > > > > - Bonjour, dit-il, j’aimerais bien que tu répètes devant tous mes amis quelle race de chatons tu offres gratuitement.
> > > > > > - Oui monsieur, ils sont Rassemblement National, répondit Suzie.
> > > >   Pris par surprise, Macron balbutia :
> > > >   - Mais, mais... hier tu m’as dit qu'ils étaient Républicains en Marche ???
> > > > > >
> > > > La petite Suzie sourit et dit :
> > > >   - Je sais, mais aujourd’hui, ils ont ouvert les yeux !

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